Respostas

Terminei o ultimo posto fazendo uma provocação e perguntas bobas, porque nem eu sei dizer, acho que estava já de saco cheio de tanto escrever sem acesso a internet que bom, eu devia ter apagado o último paragrafo antes de postar o texto quando tive a oportunidade de colocar no blog, mas me faria parecer preocupada com o que estou pensando sobre o que estou escrevendo, o que de verdade faz um pouco de sentido, mas no fundo não é a minha principal preocupação. Esse projeto é na verdade uma busca pessoa de desconstrução da opinião dos outros sobre minha própria opinião. Minha relação com Deus é minha, é pessoal, única e intransferível. Ela não depende da minha filha, da minha mãe, dos meu pai, dos meus irmãos nem de mais ninguém. Mas ela passa por todas essas pessoas e quanto mais próximas de mim mais elas interferem na minha relação com Deus e isso é muito louco e me deixa muito confusa.

Esse projeto é uma buscar para tentar entender essa construção, essa relação pessoal minha com Deus. Que é pessoal, única e intransferível. E as perguntas eu escrevi porque eu fiz a mim mesma, e algumas delas eu não sei responder. Outras eu sei responder de imediato e não gosto da respostas imediatas que me ocorrem. E bom vou começar por responder então cada uma delas.

Estar mais perto de Deus depende de mais alguém além de mim?

Não, Basta eu querer estar mais perto de Deus que Ele esta onde se possa encontrar, eu não sei ainda citar em quais versículos bíblicos isso esta escrito, mas já vi isso escrito em algumas passagens bíblicas, em algumas citações da bíblias durantes pregações em cultos que fui, e até alguns louvores fazem a menção desse fato. E claro que eu não tenho duvidas disso.

Eu quero isso? Como eu quero fazer isso?

Sim, e duas perguntas se complementam e devem ser respondidas juntas, então quero fazer compreendendo a ele em todas as coisas, sentindo a sua presença nas coisas que me cercam, afinal ele criou todas as coisas, e tudo coopera para o nosso bem. Deus é bom em tudo que faz. Eu não sei explicar, mas tenho dentro de mim algo desde sempre, Deus é bom. Nada que seja bom vai querer que eu faça o mal para estar mais perto dele, isso pra mim inclui não estar em um lugar onde não posso conversar com outro ser humano porque ele gosta de fazer coisas que de acordo com meus costumes o afastam da presença de Deus. O Deus que eu sinto vivo dentro de mim me diz que tenho que mostrar pra essa pessoa que ela também pode sentir esse Deus dentro dela e não me manter distante por ela estar em falta ou fala com Deus.

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Quem Deus já pois no meu caminho para me ajudar e eu ainda nem tinha percebido?

Cada pessoa que já te fez clamar a Deus seja em um momento de angustia, dor ou felicidade. Mesmo que tenha sido sem Você perceber Deus se fez presente. Talvez tenha tido ao seu lado alguém para te dizer que esta a blasfemar e chamar o nome de Deus em vão. Mas que pense no assunto e se pergunte se não fosse o nome de Deus na sua boca naquela hora que outro nome seria?

Como eu posso perceber um pouco mais as coisas de Deus?

Eu consegui isso Exercitando mais a minha empatia. Colocando-me no lugar da outra pessoa. Não é fácil. É um exercício complicado de fazer, falar dele é fácil demais. Nossa vamos falar horas a fio sobre como deve ser a vida de quem mora na rua de sem banho e sem comida, ouvindo o barulho dos carros passando, as pessoas andando apressadas com seus afazeres, algumas se alimentando com seus fones de ouvido, às vezes até ouvindo louvores a Deus, caminhando nas calçadas sem sapatos, roupas puídas e sujas, cheiros fortes que já nem incomodam porque já faz tanto tempo que não toma banho que não dá pra saber o que é sujeira o que é casca de machucado; essa pessoa recebe de uma pessoa um pedaço de lanche, mas mesmo estando com o estomago doendo de fome divide o seu pedaço de lanche com o cachorro com que perambula pelas ruas. Quem tem mais empatia? Eu não fui ser moradora de rua pra praticar a empatia! Mas percebi que não deveria dar o pedaço de lanche, mas ajudar a tirar a tirar a pessoa e o cachorro daquela condição.

Claro que não podemos resolver tudo, os problemas sociais incomodam, e quando começamos a praticar a empatia descobrimos que doí, e doí demais As chagas sociais se tornam feridas que demoram pra gente perceber que podemos fazer pouco e demora mais ainda pra entender que o pouco que podemos fazer nos nossos pequenos mundinhos particular. Sabe aquele efeito onda? Você movimenta um pouquinho dentro do seu pequeno mundinho e cada um faz o seu mundinho e de mundinho em mundinho quem sabe a gente consegue um movimento um pouco mais forte e cresce e cada vez mais forte se torne uma onda maior e cada vez maior... E quem sabe a empatia se torne um dia forte o suficiente pra que seja necessário se curar as chagas que verdadeiramente precisam ser curadas. Mas voltando as respostas das perguntas

Deus é mesmo capaz de perdoar todos os meus pecados?

Sim, porque até quando pecamos estamos aprendendo e ensinando as pessoas que estão envolvidas na situação o que precisa ser aprendido. O pecado é o resultado de um sequencia de escolhas erradas. Podemos colher o resultado e aprender a fazer novas escolhas, e isso é o que Deus nos dá o perdão. A oportunidade de fazer novas escolhas. Mas não nos tira a responsabilidade de colher os resultados das escolhas que já fizemos, sejam elas boas ou não.

O que eu fiz para Deus me punir tanto? Tudo que acontece de ruim é punição?

Deus não é punitivo, como disse em várias respostas anteriores, o Deus que eu acredito é bom, justo, é amor. As coisas ruins são resultados das escolhas que fizemos, é nossa responsabilidade. Então sim eu me sinto punida por ter escolhido por ter feito certas escolhas na vida; mas não me arrependo de nenhuma delas. Cada escolha por pior que tenha sido me tornaram a mulher que eu sou hoje, uma mãe, não totalmente realizada, não completamente dona de mim, e longe de conhecer o que quer para o futuro, mas orgulhosa da filha que esta começando a orientar nesse mundo selvagem e cruel e consegue amar os passarinhos e admirar o verde das flores e se empolgar com o barulho da chuva.

Acredito que se meu psiquiatra ler meus posts vai pedir minha internação, ou reavaliar meu diagnostico, talvez eu deva parar de publicar tudo que eu escrevo? Mais se eu parar qual vai ser o sentido de escrever? Bom vou encarar com mais uma linha do novelo de sentimentos que eu comecei a soltar, e la vamos nós salvar no celular e ir para algum lugar com rede pra publicar texto fresquinho...

Bjus de Luz