Nossa, estou digerindo até agora o que senti, pensei e consegui perceber em mim durante um final de semana intenso e cheio de novidades que participei de uma imersão on line com o Lucas Caloni. Eu percebi coisas e como ele fala sempre muitas vacas foram para o brejo, e sobre isso é uma referencia a historia dos monges que vão a uma fazendo de um casal muito pobre que depende da única vaca pra tudo e vive na pindaiba e ele manda seu aprendiz matar a vaca e jogar no brejo. Basta procurar no You tube e você vai ter várias versões dessa mesma história. A melhor é a contada exemplificando coisas da nossa vida,
Aqui no meu blog eu sempre conto coisas que passo, vivo e sinto sobre o que estou vivendo, As vezes fica confuso me entender e uso os textos aqui para me encontrar, tenho transcrrições da Ana Paula que me ajudaram a entrar em uma vibe muito legal com o universo e me fizeram encontrar o perfil do Lucas e me levou a participar dessa imersão, eu gosto de pensar assim, Na verdade eu vejo assim. Conseguir fazer parte da turma de forma gratuita e honrar comigo mesma o compromisso de estar lá e poder fazer as mudanças que quero e preciso fazer na minha vida são coisas que me fazem acordar com sangue nos olhos como se diz ao querer muito uma coisa que se considera quase impossivel. Nessa imersão percebi que os meus impossiveis, são na verdade falta de planejamento estratégico e boa gestão do meu tempo.
Poderia reler meus proprios textos e citar alguns deles para citar aqui neste post algums exemplos, e talvez eu faça isso em algum momento e edite esse mesmo post. O que eu quero mesmo com esse posto é extravasar o quando perdi tempo falando de coisas de fora de mim, e buscando entender o mundo fora sendo que o problema estava em mim, e ao mesmo tempo querendo resolver em mim coisas que eu via do lado de fora sendo que eu não poderia resolver o outro, Confuso né. eu tbm leio isso e sinto essa confusão querendo me dominar, sinto vontade de desistir e voltar pra cama, deitar e desisir de todas as mudanças e transformações que me propuz a fazer. Mais quem ouviu minhas propostas? Eu mesma. A quem estarei decepcinando? Eu mesma.
Eu não estou em busca de perfeição mais, entendi nessa imersão que estou em busca de honrar meus proprios compromissos internos. Percebi que me sinto tão perdida e injustiçada porque eu desisti dos meus proprios sonhos, projetos e desejos porque acreditei no mundo externo. è culpa deles? Não, é culpa minha não! è simplesmente uma consequencia de uma tragetória que eu vivi e que agora eu tenho as ferramentas para mudar e fazer diferente. E de tudo que eu opsso fazer diferente eu decidi que vou começar por aqui, pelo meu blog. irei passar a fazer as postagens do blog e pessoais na mesma conta, porque eu sou o que coloco aqui no blog, e acabei usando minha conta pessoal do Instagram para seguir e fazer volume de seguidores em busca de algo que não vai me acrescentar em nada e que antes não fazia diferença e que de verdade eu não sei em que momento passou a fazer, amis acabei fazendo isso. Então vou migrar para minha conta do blog que chamo de profissional meu perfil pessoal, desabilitar meu perfil pessoal e abrir um perfil pessoal para divulgar meu trabalho de cunho financeiro para poder realmente pavilhar minha trilha rumo ao sucesso profissional que eu quero e defini como meta pra dentro de 6 meses.
Eu sou competente no que faço, tenho formação tecnica nos serviços que ofereço e posso entregar os serviços que ofereço na minha pagina profissional do facebook, portanto vou parar de pensar no que pode dar errado e nas pessoas que podem não valorizar meu trabalho e focar nas pessoas que precisam entender o que é o meu trabalho, porque o que eu ofereço pode sim mudar sua vida, pode ser um artigo de luxo, mais também é um serviço de terapia alternativa para o tratamento de muitas mazelas que atingem muitas pessoas que estão em busca de alternativas porque não encontraram em metodos tradicionais uma solução. Sou massagista terapeutica, que atende o cliente a domicilio. E sim esttamos vivendo um tempo onde o custo de transporte aumentou o custo do serviço, mais cada um sabe o valor que tem o que está oferecendo e eu sei o valor que tem o que estou oferecendo no meu trabalho.
Com essa definição eu passei a conseguir me definir melhor no meu dia, acordei me sentindo muito mais confiante, e percebi que ascendi uma lampada em um quarto caôtico da minha consciencia. Todos as sujeiras dentro desse quarto se sobresaíram na segunda feira. Foi um dia bem complicado, minha mente me fez correr pra dentro de mim mesma algumas vezes e eu me vi em momentos perdida e me perguntando o que eu estava fazendo de verdade. Bateu um insegurança e um medo que nem a fralda geriatrica deram conta da dor de barriga. Quem assistiu a imersão ou já acompanha o Lucas sabe da referencia quem não sabe pode me acompanhar aqui, a referência é facil de entender. A formula mais facil de superar o medo é colocar uma fralda e mesmo com medo ir. Simples assim, ta com medo, sente que vai dar merda vai, se cagando, mais vai.
Sei que são termos muito dificeis de entender, e não fazem muito sentido já que em muitos dos meus textos anteriores eu busquei ser o mais elucidativa possivel sem ser agressiva ou usar termos assim, mais nesse sentido a imersão me libertou disso. Mostrou que essa minha forma de tentar sempre ser concordata e evitar o conflito ou o confronto me colocou em situações que eu não gosto, e hoje eu colho essas consequencias. Como a vida que eu levo, morar na casa dos meus pais aos 40 anos é uma delas. Não é um lamento, nem uma reclamação, è uma constatação. Simples assim, porque eu não queria o conflito me calava ao ouvir a outra pessoa entrando em modo de grito e ataque gratuito. Em várias situações, e Fiz isso pra me poupar na época, o que me fez agora viver as situações difíceis que vivo. Não a toa a frase que mais me marcou foi: Decisões fáceis, futuros difíceis, decisões difíceis futuros fáceis.
O que me faz perceber todo o caos do meu quarto, sabe a analogia que eu fiz sobre ascender a luz da minha consciencia e perceber que estou um caos? Então, eu preciso me organizar, estabelecer prioridades, e como eu ja havia percebido antes uma dessas prioridades é me afastar da minha mãe. Não porque ela é culpada ou responsável pela bagunça, mais porque com ela por perto essa porta da minha consciencia que eu preciso fechar para poder arrumar essa bagunça fica entreaberta e as emoções que ela desperta em mim cada vez que que aponta as crenças dela que eu não compartilho me machucam, o que acrescenta mais entulho no meu caos, e que além de não me ajudar me atrapalha coocar as coisas no lugar. E tomar consciencia e conseguir colocar isso em palavras aqui nesse texto me fez um bem tão grande!
Outra coisa que eu percebi em meio a esse caos, tenho mobilias grandes e pequenas, coisas que preciso tomar mais cuidado e cuidar melhor e coisas que eu já deveria ter descartado faz muito tempo. E para isso eu preciso tomar certas atitudes, porque não basta mais ficar só escrevendo aqui eu preciso fazer, então passei o dia em meio a tempestade de gritos e explosões emocionais que é a convivencia com uma Bouderline fazendo um plano de ação, e colocando em post it o que eu posso e devo fazer para que as coisas começem a se mover, e escrever esse posto está no plano, organizei minha agenda, colocando cada coisinha e cada meta inclusive estudar as escolas da performace e o GT, a divulgação e o networking para o GT, e o estudo de Dropshiping e a divulgação do meu MEI e tudo, coloquei tudo na agenda. Coloquei o tempo com a Manu tbm. Baixei um programa de finanças e coloquei todas as minhas despesas nele, inclusive os investimentos que fiz em conhecimento.
Percebi que tenho buscado tanto ser uma boa mãe atraves de estudos e conhecimento que esqueci de ser. E estou deixando a pratica de ser uma boa mãe limitada a momentos tradicionais da hora de dormir, de fazer liçao e de cobrar açgun comportamento da minha filha. Ou seja estou caindo justamente naquilo que quero fugir sem me dar o direito de praticar todo o conhecimento que venho adquirindo sobre a maternidade. Estou correndo atras de um sonho sem colocar metas, e sem traçar uma rota para alcançar esse sonho. E isso me fez entender que eu fiz isso por anos e anos. E eu só não me sufoquei de tanto me ver desiludida com minhas desnras a mim mesma porque encontrei em 2008 uma meta que eu aos trancos e barrancos consegui atingir.
Vou fazer uma postagem sobre essa conquista, minha perda de peso que hoje soma mais de 80 quilos desde 2008. Sei que não foi facil, eu sei todas as coisas que enfrentei durante todo esse percurso de 14 anos para perder esse peso, não foi uma perda constante, não foi uma perda saudável e os ultimos 15 quilos foram depois da cirurgia bariátrica. Eu sei a frustração que senti ao ter que aceitar a necessidade dessa cirurgia depois de tudo que passei. Eu não falo como médica, psicologa, especialista, em nada não, eu falo como uma mulher que sempre a vida inteira foi gorda, e que chegou ao extremo de 162,3 quilos e decidiu emagrecer por conta propria só procurando ajuda de um especialista depois de eliminar mais de 24 quilos. Eu falo como alguém que sabe como é os sentimento de viver em uma sociedade que olha pra você e diz: nossa finalmente vosê tomou juizo! e não é só a sociedade não.
Então meu blog continua, e agora é provael que meus posts passem a ser menos frequentes já que agendei escrever semanalmente e sei que minha criatividade nem sempre esta em sintonia com agendas, então sei lá como eu vou conseguir me adaptar, amsi irei honrar essas decisões. O importante é que estou disposta, decidida e cmprometida a fazer isso dar certo e quero muito que todos os que leêm meus posts saibam que estou disponível para bater um papo e trocar figurinhas sim. Mas que nem sempre terei tempo de fazer isso como eu fazia antes, porque antes eu não tinha estabelecido prioridades e não havia determinado uma direção para onde eum queria ir, um destino onde chegar. Agora eu ja tenho isso, e já deu partida no motor para colocar minha vida em movimento!
