Como é dificil amar e ser amado. Não falo apenas do amor entre homem e mulher, falo do amor entre seres humanos. As vezes tenho a impressão de que esse sentinento não existe entre nós, não consigo entender porque pessoas fazem para os outros coisas que elas sabem, que se fossem feitas com elas, elas seriam verdadeiramente magoadas. É incrivel a capacidade egoista que se instalou entre as pessoas; se você não faz parte do meu ciclo de amigos eu não te devo respeito! É isso que a atitude de muitas pessoas me transmite. Atualmente duvido até do amor de mae pra filha e vice e versa. Talvez seja um problema meu, talvez seja uma impressão que tenho onde eu vivo e seja eu que receba dessa forma a atitude de algumas pessoas, não sei, posso estar enganada e realmente quero estar, mas me parece que o ser humano perdeu a capacidade de ver a outra pessoa como um semelheante.
Talvez se fosse em outro país outro planeta? Outro universo? Não acho que seja isso, seres humanos são seres humanos em qualquer parte do mundo e não importa a raça, cor ou origem viemos do mesmo lugar e vamos para o mesmo lugar, indepentente de território. Então eu me perguntei: somos realmente capazes de mudar ou seremos eternamente falhos, egoistas, imaturos e incenssatos? Será que desde o começo dos tempos estamos destinados a repetir erros que nos trazem coisas ruins? Causar sofrimento a outras pessoas apenas porque não a conhecemos? Porque não falamos a lingua dela, temos uma cor de pele diferente e etc...? Acredito e me esforço pela fé em Cristo para continuar acreditando que mudando um pouco a minha maneira de agir e pensar posso mostrar aos outros como é belo saber amar, deitar a cabeça no travesseiro a noite e dormir em paz, sem culpa, e se a culpa vem peço perdão a Deus e depois a quem possa ter magoado. Mas depois de algum tempo percebi que muitos não querem ouvir, sentir, sonhar, e as vezes durmo chorando.
É triste ver pessoas a minha volta se alimentando e alimentando a alma do sofrimento alheio. Recebendo os conselhos e as conversas como agressão. Dar preferência a cuidar e orientar a vida dos outros à parar e observar a propria vida. Tentar o tempo todo consertar a vida dos outros sem se dar conta de que a própria vida precisa de conserto. E quando alguém tenta ajudar, se afender e agredir essa pessoa. Afastar e machucar a pessoa só por ela querer ajudar naquilo que doi porque naquilo que ta doendo a pessoa nao quer mexer. Nao quer olhar.
Eu mesma, assumo, ja fiz isso por muito tempo, não queria ver meus erros e achava que todos estavam sempre arrumando uma forma de me atingir. Tinha ciúmes dos meus irmãos com minha mãe, tinha raiva dos parentes da minha mãe que eu achava que estavam sempre explorando ela enquanto eu fazia a mesma coisa! Hoje pensando nisso dou risada de mim mesma, e sei que demorei bastante para enxergar meus erros e que mesmo assim não consegui ainda superar todos (nem sei se um dia vou conseguir. Tem erros que nem consigo aceitar que sao errados) e ver tudo de outra forma, mas estou tentando, e penso que posso sempre progredir.
Encontrei paz, amor e felicidade, tento sempre compartilhar o que descobri, que posso ser capaz de ser amada, ser feliz, e ter paz, e assim como eu posso todos também podem. Sei que esse processo é doloroso e difícil, mas sei tambem que a recompença vale a pena, não me arrependo de ter mudado, e sinto que me tornei melhor, mais viva (não nesse tempo de quarentena, porque vamos combinar essa onda veio pra fazer ate psicologos procurarem por terapeutas), apenas gostaria de compartilhar com mais pessoas minha experiência e quem sabe encontrar outras pessoas que como eu passaram ou estão passando por esse processo. Isso é um desabafo, feito há anos. Arquivado. Relido agora em tempos de Covid 19. Me fez tão bem reler. Me pareceu tão atual mesmo a realidade que estou vivendo ser totalmente diferente que me deu animo pra voltar meu blog... vou voltar... com novos textos... alguns ja escritos e arquivados aqui como esse que corrigi e acrescentei. Mas vou voltar.
