Nessas buscas de ganhos pela internet e infinitas possibilidades, a grande maioria de muito trabalho, exigindo muito conhecimento, foco e tempo; uma soma que nem sempre eu disponho ao mesmo tempo para dedicar eu encontrei uma rede social que me parece ser diferente a principio. Não pela sua função, mais pelo formato e o jeito como seus usuários conseguem manter a civilidade e o respeito em seus grupos internos de postagens e discussões. è um pouco diferente do face, mais percebo que tem algumas coisas que se parecem demais, é meio que um lugar de refugio para os que não conseguem mais encontrar um espaço neutro e agradável virtualmente para se expressar e se expor como no face, que atualmente tem sido mais parecido com um muro de lamentações virtuais ou uma pagina de classificados do que uma rede social.
Tenho escrito aqui no blog sobre minhas conquistas e descobertas e achei algo que tem me feito muito bem e tem me dado uma sensação de que estou fazendo algo que sei fazer bem feito e com amor que me transborda. Me sinto tão a vontade fazendo que nem vejo a hora passar, e foi nessa rede social que consegui. Eu acompanho apenas dois grupos de discussão lá, porque lá vc pode escolher seguir as postagens por temas de discussões e comentar nessas postagens, votar nelas ou não. E eu por enquanto estou me acostumando, como uma pessoa que recebeu um convite para a festa mas nao conhece tão bem o aniversariante e sabe que o convite foi por educação, mais sabe também que pode ser uma delicia poder participar e conhecer mais pessoas na festa? è essa a sensação que tenho nesse momento que comecei a usar com mais frequência a rede Reddit.
Eu quero poder participar lá, com comentários, e provavelmente irei postar lá alguns dos meus textos aqui do blog para ampliar minha própria divulgação, e quem sabe aumentar o trafego de pessoas aqui no blog. Mais principalmente eu encontro nessas postagens que eu comento inspiração para escrever e falar de temas contando pontos específicos e situações que em alguns casos eu havia esquecido, mais que ao falar em determinada postagens respondendo a alguma sensação que tive ao ler um desabafo eu lembrei, e isso é tão maravilhoso que me fez ter a sensação de finalmente encontrar uma das minhas chaves de ignição para me desprender dessas expectativas de ter uma meta sobre meus escritos.
Sento aqui em frente ao note e depois de fazer as minhas tarefas que pagam, poucos centavos, diariamente... me pagam, e com esses centavos eu consigo manter alguns projetos vivos aqui do outro lado, e ficar me dedicando a escrever. Depois me entrego as postagens do Reddit. Literalmente me entrego, leio, reflito, penso, escrevo. E escrevo pensando em mim sim, porque não posso falar sobre coisas que eu não sinto ou não estão presentes em mim. Não adianta falar do que eu não sei ou não faço a mínima ideia do que se trata. E escrevo e comento lá como se eu pudesse literalmente estar com a pessoa conversando pessoalmente. e faço isso por prazer, e quando me sinto inspirada, algumas vezes apenas leio as postagens sem me sentir com vontade de interagir por não ter muito o que falar que ja não tenha sido falado por outra pessoa.
Porque conversando com a mãe de um amiguinho da minha filha na área de lazer aqui do condomínio eu percebi que o meu negócio é conversar, minha praia é falar, e diferente do que me fizeram acreditar durante grande parte da minha vida eu não falo só besteiras. mais eu tenho um talento de fazer com que fique de fácil compreensão algo que parece a principio impossível de se entender. E também sei fazer o contrario. Minha forma de falar , de mostrar as coisas e fazer analogias com coisas que a maioria das pessoas está acostumada e também explicar como as coisas funcionam é algo que torna tudo especial. E sim, as vezes eu falo demais e preciso aprender a me controlar mais nesse sentido, o que eu consigo fazer escrevendo, já que eu busco reler todas as postagens que escrevo para tentar corrigir meus erros de português e em alguns casos o sentido das frases que escrevi.
Claro que não sou nenhuma pedagoga, nem literária, nem redatora, nem tenho aspiração e ser. Mais eu sou uma escritora de blog que tenho um blog, e quer muito mostrar para as pessoas que é possível acreditar em um sonho, mesmo depois de ter passado anos fingindo que esse sonho já não existia mais. A minha experiência de vida é minha, minha percepção em cada uma delas é a minha, e ela não é uma verdade absoluta porque a verdade sempre tem múltiplas faces, a face de cada um que a viveu, a verdade vista por cada pessoa que observou e a verdade registrada nas câmeras e vídeos que hoje podemos incluir nessa soma. Então não existe uma verdade absoluta sobre nada, existem experiências sentidas e vividas por cada um e essa troca de sentir faz com que tenhamos afinidades ou não com pessoas, essa troca nos torna capazes de viver em grupo e o respeito nessa troca é o que cria famílias, amizades, comunidades...
Uma reflexão que me veio depois de comentar em alguns posts lá no Reddit ontem. Eu fico inspirada em compartilhar minhas experiências e minhas reações em cada uma delas porque passei por elas e vivi o que essas reações me trouxeram e posso falar como eu me sinto. Compartilhar isso sem medo de ser julgada é algo que não vou conseguir fazer se ficar imaginando como será mais. E mais do que isso, se eu quero realmente fazer isso tenho que começar a divulgar meus textos e realmente me expor a opinião das pessoas mesmo que elas não sejam positivas ou construtivas, afinal eu já passei quarenta anos da minha vida me auto sabotando e sabotando meus planos por ficar preocupada demais com as opiniões e deixando de fazer o que meu coração gritava que deveria ser feito. E no final meu coração sempre vence me deixando com aquela sentimento de que nada do que fiz valeu realmente a pena porque não era o que eu realmente queria fazer.
Então agora será como eu quero. Irei postar, irei investir meu tempo e colocar minha ideia em pratica, me dedicar de verdade a algo que eu quero, idealizo e sempre me disseram que nunca daria certo. Há curioso sobre o que é? Desculpe já li uma postagens que segundo minhas intuições eu esma me coloquei em alerta sobre isso, na vontade de contar meus planos a alguém escreverei em um papel, amassa e engulo. Meus projetos estão sendo colocados em praticas, porque meus planos eu não irei mais compartilhar. Não com medo da opinião de ninguém, mais por que eu sinto que preciso me poupar de sentimentos que me desmotivem além dos que ja estou buscando fervorosamente descontruir dento de mim e do meu inconsciente.
Minhas transcrições dos áudios da Ana Paula Barros continuará e elas são uma bussola para minha mente e minha alma quando fico meio a deriva nas minhas emoções. É sempre bom ter um ponto de equilíbrio que não é emocionalmente conectado a nós. E com certeza terei posts aqui que não serão divulgamos do Reddit. Até porque descobri que poderei virtualmente sentar e tomar um café com quem quiser conversar comigo mais diretamente em outra rede social. Essa eu ainda não explorei e não tenho tanta confiança de como funciona e como posso usar, mais posso divulgar que já abri lá um perfil e posso divulgar alguns dos meus textos lá para conversar sobre eles..
Então irei colocar aqui no final de cada textos meus endereços nas outras redes sociais, e convido vocês a me fazerem visitas lá e me seguirem nessas outras redes, porque eu adoro escrever, e nem sempre tenho tempo, paciência ou coordenação emocional para conseguir saber se divulguei p texto em todas as redes, ou se irei separar cada rede para um determinado assunto, ou se farei delas varias portas de entrada para uma grande sala de conversas comigo onde posso manter contato e conversar com as pessoas, me inspirando para novos textos e novas postagens. Quem sabe começo também a fazer vídeos em uma outra rede social? Ainda não sei. Vou explorar minhas infinitas possibilidades, porque o que eu quero é ser feliz e continuar me sentindo realizada como me senti com minhas contribuições feitas em cada post, em cada comentários nas postagens em grupos que participo e a cada vez que me controlo ao não me exaltar em palavras com comentários que leio em alguns postagens dessas mesmas redes sociais, afinal conviver é isso né? Vejo você por ai, em algum desses meus comentários e interações.
Obrigada
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