Hoje uma frase veio a minha cabeça, eu abri mão da minha vida para viver a sua por escolha minha, agora preciso viver a minha e pra isso preciso deixar você e não é uma escolha. As pessoas que me conheceram com esse homem dizem que agora eu estou bem melhor, que desabrochei, me abri pro mundo. As pessoas que me conheceram antes dele já dizem que a passagem dele me transformou em uma mulher mais madura, me deixou mais dona de mim, mais decidida sobre o que eu quero e preciso da vida, me presenteou com mais brilho.
Eu sinto que ele me transformou em quem eu sou hoje, sim, uma mulher madura, mãe, com sentimento profundo de amizade e carinho por ele que provavelmente sentirei por toda minha vida; ele é o pai que Deus escolheu para a minha filha, o ser humano que eu amo incondicionalmente. Assim como sempre vou ter respeito e sentimentos de carinho e amor pelo meu primeiro marido, afinal foi ele que me ajudou a aprender a viver fora da casa dos meus pais, a ter minha casa, Foi ele que suportou meu primeiro feijão cozido, meu primeiro macarrão grudento, e outras experiencias culinárias até que eu me tornasse a cozinheira que agora o pai da minha filha conheceu, então a cada um eu dou seu mérito sim.
Mas com os dois eu não fui perfeita, fiz coisas erradas, coisas que nenhum dos dois foi capas de me falar. posso ter falado, feito, eu simplesmente não sei, e não sabe me deixa agoniada e confusa; porque não deu certo? O que eu fiz de errado? faltou alguma coisa? fui excessiva demais em alguma coisa? passou algo entre nós despercebido? Porque eles acham que eu deveria ter que adivinhar o que estaria acontecendo, porque das vezes em que questionei os motivos do afastamento que eu senti, porque eu senti; em cada uma dessas duas relações eu senti quando ambos começaram a se afastar, e eu tentei conversar, entender, perguntar, saber a resposta. Eu não sei se fui eu que não soube ouvir; se eles não souberam se expressar. ou se não era pra ser. Só sei que não foi. E isso dói...
Me dói saber que não fui perfeita, não porque busquei ser perfeita como a esposa, mais porque não consegui entender as necessidades de quem eu pensava ser capaz de se comunicar comigo, o que me diz que sou incapaz de expressar meus sentimentos, seja por palavras, atitudes, ações, e caio em uma tremenda de uma contradição! Porque? Simples, quando minha filha olha pra mim sorri e passa a mão na minha bochecha e diz: "- fofinha, te amo mamãe".
Essa contradição me deixa insegura, sim, essa insegurança me faz desconfiada sim, óbvio, mas se você me conhece sabe que ser desconfiada não faz de mim menos alegre, menos comunicativa, menos brincalhona, nem menos interativa, e graças a Deus minha pequena esta aprendendo comigo a ser assim, independente do que esta acontecendo dentro, do lado de fora um sorriso melhora o dia das pessoas em volta e com certeza vai melhorar o meu.
