Love Secrets

Hoje eu li uma postagem que me interessou muito, sobre uma mentoria que a Ana vai oferece a pais de Crianças Cristais que se interessem por se prepararem para o desafio de acompanharem esses anjos humanos nessa jornada na terra. E claro como tudo que se trata de educação e criação de filhos extraordinários eu me interesso e eu fui procurar saber se a personalidade que eu identifico na minha filha hoje é compatível com o que se diz ser uma criança cristal. Esoterismo a parte, religião então descartei completamente, e achei alguns artigos interessantes, mais o que eu achei de mais interessante em todos eles foi que eu não identifiquei a personalidade da minha filha, mais encontrei algo que me cabia como uma luva e que me fez ter uma lembrança que na verdade eu não consigo acessar completamente. Pode ser algo que vivi e empurrei para algum lugar bem remoto da minha memoria porque me fez sofrer, o meu humano sofreu com o que aconteceu envolvendo essa memória e lendo essas matérias eu me vi tentando descobrir o que é, ou pelo menos tentando lembrar o que eu não estou conseguindo lembrar por completo.

Mas palavras me saltaram aos olhos, crianças índigo, influenciadas pelo ambiente diferentes das crianças arco íris, e as índigo poderiam se tornar crianças arco íris. E a frase se formou na minha mente: Fui uma criança Índigo, me tornei Arco Íris, fui o veículo de carne que trouxe outro anjo pra terra na criança que é minha filha uma união de arco íris com Cristal. E na família identifiquei traços de índigo e cristal no meu irmão! Acredito que isso é uma daquelas fichas que caem e precisam ser elaboradas e depois revistas e provavelmente vou reescrever e tornar menos atrapalhada a forma de expressar. Talvez oculte a parte do meu irmão, afinal como pessoa pública isso pode não ser bom pra ele, mais eu precisava escrever isso antes que a ideia fugisse da minha cabeça; essa ideia está sendo mantida em rascunho já a algum tempo, e não sei se farei dela um post aqui no blog, ou um desabafo no Reddit, ou se apenas irei continuar elaborando ela quando me der vontade de reler e adicionar algumas palavras.

Mas mudei a direção dos meus pensamentos sobre isso, na verdade percebi que essa direção que meu pensamento estava me levando era algo do qual eu fujo constantemente, que é padronizar e colocar em caixinhas pré moldadas coisas que na verdade não precisam ser classificadas. Eu posso estar enganada, mais classificar crianças como Índigo, Cristal, ou Arco Íris torna a nossa convivência com ela algo maçante, deve nos fazer questionar nossa capacidade de sermos pais e mães dessas crianças já que a forma como fomos educados nos faz sentir que não nos encaixamos nesses moldes.

Eu vejo traços de algumas coisas que moldam uma criança índigo na minha infância, mais não é tão marcante, nem deixa de existir traços de crianças cristal... arco íris então, nossa me classifico em todas ou quero me encaixar nelas pra tentar entender meu lugar no mundo e com 40 anos de idade e já sendo mãe eu me sinto uma adolescente perdida em tentar entender algo que ates já ficou claro pra mim. Cansa! Volto a dizer que não me encaixo, mais me identifico. Faz sentido? Não sei, mais é como eu me sinto e acabei de perceber que me sinto bem. Tem importância pra mim se minha filha encaixa nesses moldes, e consegue atender a expectativa de quem acha que pode colocar ela em moldes assim? Faz!

E nesse ponto que eu quero me policiar. Na escolha que fiz e faço diariamente para uma educação com respeito, usando a disciplina positiva como principal forma de interagir e conviver com minha filha eu preciso me controlar para não interferir na forma como ela percebe o mundo. Porque ela é uma pessoa separada de mim, ela pode sim querer encaixar em moldes, e até mesmo se encaixar de forma tão natural que nem percebe, mais isso não fará dela uma pessoa menos ou mais digna do meu amor e da minha atenção. Isso não fará uma mãe menos ou mais preparada para estar ao lado dela apoiando e amparando nos momentos que ela sentir necessidade. A diferença vai estar na minha disposição en aceitar, amar e estar alí para minha filha.

Escrever isso me deixa muito mais tranquila e certa de que posso fazer escolhas que nem todos vão ou querem tentar entender, mais sei exigir que sejam respeitadas. E por mais que pareça que não está fazendo diferença eu olho para pessoas com quem eu convivi mantendo essa mente aberta e deixando a liberdade de a pessoa se expressar por quem ela é e sei que fiz e faço minha melhor escolha ao fazer isso, ao ser assim. Porque simplesmente é assim que eu gosto de viver cada dia, conhecer e conversar com as pessoas, ser apenas eu, em tudo e a todos os momentos.

Nessas buscas de ganhos pela internet e infinitas possibilidades, a grande maioria de muito trabalho, exigindo muito conhecimento, foco e tempo; uma soma que nem sempre eu disponho ao mesmo tempo para dedicar eu encontrei uma rede social que me parece ser diferente a principio. Não pela sua função, mais pelo formato e o jeito como seus usuários conseguem manter a civilidade e o respeito em seus grupos internos de postagens e discussões. è um pouco diferente do face, mais percebo que tem algumas coisas que se parecem demais, é meio que um lugar de refugio para os que não conseguem mais encontrar um espaço neutro e agradável virtualmente para se expressar e se expor como no face, que atualmente tem sido mais parecido com um muro de lamentações virtuais ou uma pagina de classificados do que uma rede social.

Tenho escrito aqui no blog sobre minhas conquistas e descobertas e achei algo que tem me feito muito bem e tem me dado uma sensação de que estou fazendo algo que sei fazer bem feito e com amor que me transborda. Me sinto tão a vontade fazendo que nem vejo a hora passar, e foi nessa rede social que consegui. Eu acompanho apenas dois grupos de discussão lá, porque lá vc pode escolher seguir as postagens por temas de discussões e comentar nessas postagens, votar nelas ou não. E eu por enquanto estou me acostumando, como uma pessoa que recebeu um convite para a festa mas nao conhece tão bem o aniversariante e sabe que o convite foi por educação, mais sabe também que pode ser uma delicia poder participar e conhecer mais pessoas na festa? è essa a sensação que tenho nesse momento que comecei a usar com mais frequência a rede Reddit.

Eu quero poder participar lá, com comentários, e provavelmente irei postar lá alguns dos meus textos aqui do blog para ampliar minha própria divulgação, e quem sabe aumentar o trafego de pessoas aqui no blog. Mais principalmente eu encontro nessas postagens que eu comento inspiração para escrever e falar de temas contando pontos específicos e situações que em alguns casos eu havia esquecido, mais que ao falar em determinada postagens respondendo a alguma sensação que tive ao ler um desabafo eu lembrei, e isso é tão maravilhoso que me fez ter a sensação de finalmente encontrar uma das minhas chaves de ignição para me desprender dessas expectativas de ter uma meta sobre meus escritos.

Sento aqui em frente ao note e depois de fazer as minhas tarefas que pagam, poucos centavos, diariamente... me pagam, e com esses centavos eu consigo manter alguns projetos vivos aqui do outro lado, e ficar me dedicando a escrever. Depois me entrego as postagens do Reddit. Literalmente me entrego, leio, reflito, penso, escrevo. E escrevo pensando em mim sim, porque não posso falar sobre coisas que eu não sinto ou não estão presentes em mim. Não adianta falar do que eu não sei ou não faço a mínima ideia do que se trata. E escrevo e comento lá como se eu pudesse literalmente estar com a pessoa conversando pessoalmente. e faço isso por prazer, e quando me sinto inspirada, algumas vezes apenas leio as postagens sem me sentir com vontade de interagir por não ter muito o que falar que ja não tenha sido falado por outra pessoa.

Porque conversando com a mãe de um amiguinho da minha filha na área de lazer aqui do condomínio eu percebi que o meu negócio é conversar, minha praia é falar, e diferente do que me fizeram acreditar durante grande parte da minha vida eu não falo só besteiras. mais eu tenho um talento de fazer com que fique de fácil compreensão algo que parece a principio impossível de se entender. E também sei fazer o contrario. Minha forma de falar , de mostrar as coisas e fazer analogias com coisas que a maioria das pessoas está acostumada e também explicar como as coisas funcionam é algo que torna tudo especial. E sim, as vezes eu falo demais e preciso aprender a me controlar mais nesse sentido, o que eu consigo fazer escrevendo, já que eu busco reler todas as postagens que escrevo para tentar corrigir meus erros de português e em alguns casos o sentido das frases que escrevi.

Claro que não sou nenhuma pedagoga, nem literária, nem redatora, nem tenho aspiração e ser. Mais eu sou uma escritora de blog que tenho um blog, e quer muito mostrar para as pessoas que é possível acreditar em um sonho, mesmo depois de ter passado anos fingindo que esse sonho já não existia mais. A minha experiência de vida é minha, minha percepção em cada uma delas é a minha, e ela não é uma verdade absoluta porque a verdade sempre tem múltiplas faces, a face de cada um que a viveu, a verdade vista por cada pessoa que observou e a verdade registrada nas câmeras e vídeos que hoje podemos incluir nessa soma. Então não existe uma verdade absoluta sobre nada, existem experiências sentidas e vividas por cada um e essa troca de sentir faz com que tenhamos afinidades ou não com pessoas, essa troca nos torna capazes de viver em grupo e o respeito nessa troca é o que cria famílias, amizades, comunidades...

Uma reflexão que me veio depois de comentar em alguns posts lá no Reddit ontem. Eu fico inspirada em compartilhar minhas experiências e minhas reações em cada uma delas porque passei por elas e vivi o que essas reações me trouxeram e posso falar como eu me sinto. Compartilhar isso sem medo de ser julgada é algo que não vou conseguir fazer se ficar imaginando como será mais. E mais do que isso, se eu quero realmente fazer isso tenho que começar a divulgar meus textos e realmente me expor a opinião das pessoas mesmo que elas não sejam positivas ou construtivas, afinal eu já passei quarenta anos da minha vida me auto sabotando e sabotando meus planos por ficar preocupada demais com as opiniões e deixando de fazer o que meu coração gritava que deveria ser feito. E no final meu coração sempre vence me deixando com aquela sentimento de que nada do que fiz valeu realmente a pena porque não era o que eu realmente queria fazer.

Então agora será como eu quero. Irei postar, irei investir meu tempo e colocar minha ideia em pratica, me dedicar de verdade a algo que eu quero, idealizo e sempre me disseram que nunca daria certo. Há curioso sobre o que é? Desculpe já li uma postagens que segundo minhas intuições eu esma me coloquei em alerta sobre isso, na vontade de contar meus planos a alguém escreverei em um papel, amassa e engulo. Meus projetos estão sendo colocados em praticas, porque meus planos eu não irei mais compartilhar. Não com medo da opinião de ninguém, mais por que eu sinto que preciso me poupar de sentimentos que me desmotivem além dos que ja estou buscando fervorosamente descontruir dento de mim e do meu inconsciente.

Minhas transcrições dos áudios da Ana Paula Barros continuará e elas são uma bussola para minha mente e minha alma quando fico meio a deriva nas minhas emoções. É sempre bom ter um ponto de equilíbrio que não é emocionalmente conectado a nós. E com certeza terei posts aqui que não serão divulgamos do Reddit. Até porque descobri que poderei virtualmente sentar e tomar um café com quem quiser conversar comigo mais diretamente em outra rede social. Essa eu ainda não explorei e não tenho tanta confiança de como funciona e como posso usar, mais posso divulgar que já abri lá um perfil e posso divulgar alguns dos meus textos lá para conversar sobre eles..

Então irei colocar aqui no final de cada textos meus endereços nas outras redes sociais, e convido vocês a me fazerem visitas lá e me seguirem nessas outras redes, porque eu adoro escrever, e nem sempre tenho tempo, paciência ou coordenação emocional para conseguir saber se divulguei p texto em todas as redes, ou se irei separar cada rede para um determinado assunto, ou se farei delas varias portas de entrada para uma grande sala de conversas comigo onde posso manter contato e conversar com as pessoas, me inspirando para novos textos e novas postagens. Quem sabe começo também a fazer vídeos em uma outra rede social? Ainda não sei. Vou explorar minhas infinitas possibilidades, porque o que eu quero é ser feliz e continuar me sentindo realizada como me senti com minhas contribuições feitas em cada post, em cada comentários nas postagens em grupos que participo e a cada vez que me controlo ao não me exaltar em palavras com comentários que leio em alguns postagens dessas mesmas redes sociais, afinal conviver é isso né? Vejo você por ai, em algum desses meus comentários e interações.

Obrigada

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