Alivio na panela de Pressão

    Seu teto pode ser o piso dos seus filhos e se orgulhar disso faz toda a diferença na forma como você lida com ele todos os dias nessa relação que é construída dia a dia todos os dias. E quando ouvi essa frase pela primeira vez ela me pareceu muito bonita, mais eu fiquei refletindo e quanto mais eu refletia mais eu ficava pensando em como ela fazia sentido e quanto mais ela fazia sentido mais eu me via sem chão. tenho esse blog há alguns anos, e fiquei um tempo sem escrever porque estou passando por um momento muito expansivo profissional mais principalmente pessoal. Eu comecei há alguns meses vibrar e pedir ao universo respostas, direções, caminhos e estradas que eu pudesse percorrer, pessoas que pudessem me direcionar em caminhos que quero e posso seguir e eu não estava pronta mais precisava ficar, e me senti pronta pra encontrar essas pessoas.

    Transcrevendo os áudios da Ana Paula eu entendi que me abri pra viver uma realidade que me privei por tempo demais e essa realidade que quero viver agora precisa ser vivida por mim nesse meu agora, e isso é o que eu quero e decidi viver e sentir isso da melhor maneira, deixando acontecer, e me permitindo sentir, me permitindo receber e aceitando as indicações do meu Eu sobre onde eu preciso estar e olhar para sentir o que preciso em cada momento. E quando comecei a viver isso eu comecei a perceber coisas que estavam a minha disposição o tempo todo, mais não eram interessantes, e escrevendo aqui me lembro das risadas da Ana nos posts falando sobre essas maravilhas de se permitir.

     è delicioso transcrever os áudios dela, no entanto ela começou a manter alguns em um canal exclusivo para quem se permite fazer um investimento mensal que nesse meu momento eu não escolho fazer, e os áudios que eu recebo o telegram não estão subindo para as plataformas, então transcrevendo aqui no notebook e esperando para fazer o up load para o blog eu fui me dando conta que eu estava dando voltas e comecei a ir deixando de lado. Quando percebi eu escuto os áudios e não os transcrevo, absorvo a ideia, e sigo meu dia, alimentada com aquela semente e está tudo bem. Sei que a Ana entenderá esse meu caminho e essa minha escolha. 

    Eu pensei em me inscrever no curso que ela abriu a ultima turma desse ano do Pensar consciente, e pedi uma ajuda, mais no dia que fiz o pedido sonhei com uma coisa muito maior que o pensar consciente, eu me dei uma bronca por querer fazer um curso para falar sobre meu pensar quando na verdade eu preciso para de procrastinar minha vida e dar um jeito de seguir com meus projetos e começar a fazer girar minha roda da vida. Tá na hora de fazer minha engrenagem da vida funcionar e para de admirar a engrenagem da vida dos outros funcionando. Eu já tenho consciência dos meus pensamentos e sei muito sobre meus mecanismos de fuga internos que uso para adiar decisões, e tomar atitudes em diversas situações, e isso é o que mais me faz adorar transcrever os áudios, e isso que eu admiro na Ana1 Então fazer esse curso seria uma redundância e só me faria sentir que estou dando mais uma volta em volta do mesmo mais uma vez. Claro que o curso dela seria uma maravilha e com certeza eu me sentiria em casa, mais nesse momento preciso focar em outras coisas mais urgentes que minha vida material necessita.

    Uma vez tomada essa decisão eu comecei a entender e ver acontecerem muitas coisas ao mesmo tempo, e foram tantas que não consegui escrever aqui no blog para organizar isso em textos por temas, ou colocar em tópicos em rascunhos e acabou que comecei a escrever aqui hoje porque estou me sentindo uma panela de pressão muito cheia em fogo alto que precisa ser colocada pra descansar e tirar um pouco do conteúdo antes que acabe explodindo. E como sempre digo aqui nesse blog é meu refugio onde eu coloco meu conteúdo em casos assim. E hoje eu preciso me derramar um pouco. E sobre um tema que sempre volto, por mais que eu divague em outros assuntos esse sempre volta, porque é muito importante pra mim e eu não consigo simplesmente abrir mão se me importanr ou querer resolver isso.

     Eu amo minha mãe, eu já me conformei com o fato de para mim ficar sempre a sensação de eu eu nunca vou ser o suficiente pra ela, e sempre não importa o motivo, razão ou circunstancia meus irmãos ou qualquer outro ser vivo da face da terra vai ser melhor que eu e poderá ser uma fonte de informação e referencia em qualquer assunto pra mim, mesmo que esse assunto seja justamente o que eu estou sendo reconhecida como referencia para outras pessoas. O fato de eu estar conformada não me isenta da tristeza, não me impede de ficar magoada quando alguma situação que evidencia isso me machuca e muito menos me deixa imune a ficar triste e chateada com algo que acontece, ultimamente quase que rotineiramente. 

    Porque é como se quanto mais conformada eu me mostre, mais minha mãe fica testando até onde vai meu conformismo e minha capacidade de auto controle e resiliência. Eu não uso mais argumentos, o silêncio se tornou agressivo para ela, e a resposta uma ofensa. Vivo pisando em ovos, e preciso estar o tempo todo tensa preocupada sobre quando ou qual vai ser a próxima picuinha que ela vai arrumar para explodir em gritos e começar mais uma briga aqui em casa. Minha preocupação agora está em prevenir minha filha a não se envolver quando acontece e se esconder no quarto nesses momentos. Porque simplesmente já aceitei que o problema não é comigo, e essa foi a chave que eu virei e me permitiu ter paz.

    Essa paz está tendo um preço, para meu pai, para meus irmãos, para outras pessoas que durante anos sempre acreditaram que o problema era eu. Porque sempre eu me colocava na frente para enfrentar quem quer que fosse para proteger minha mãe e tentar de alguma forma me tornar a filha merecedora desse amor que eu vejo ela dar para meus irmãos ou para os amigos e que ela sempre me negou. Na verdade ela sempre negou a todos, mais na minha frente ela demostrava ter e por isso as pessoas a apoiavam na minha frente para se sentirem mais que eu aos olhos dessa mulher que é forte, batalhadora, admirável e muito , muito linda. E sim ela é uma mulher que merece todo o meu respeito, e eu nunca vou negar isso a minha mãe. O que eu faço ao escrever essas palavras e desabafar sobre meus sentimentos é me livrar de magoas que me machucam e me fazem mal porque eu sinto na pele a dor da rejeição por parte da pessoa que desde a minha mãe tenra infância me rejeitou, colocou em mim uma responsabilidade que nunca foi minha, e só agora com 40 anos de idade eu consigo escrever isso sem sentir revolta ou me policiar a apagar isso e  não postar.

    Quem leu meus posts aqui no blog ou em outras redes sociais pode pensar que eu não era muito preocupada com isso, ou pelo menos não parecia preocupada, mais eu era, sempre me importei em não magoar os sentimentos da minha mãe com as coisas que escrevo, ou o contrario, postava querendo que magoasse pra ela saber que doeu a atitude dela, como uma criança que faz pirraça pra chamar a atenção? O que mudou? Muita coisa, eu decidi que já era hora, e que eu não quero mais repetir o ciclo que vem se repetindo há gerações na minha família. Minha irmã morando em outro continente é influenciada pela energia de posse e chantagem emocional feita por telefone! Eu não quero ver isso acontecer, Quero me curar para ajudar minha irmã a se curar tbm. Quero me curar para poder ajudar  outras pessoas a aceitarem a cura se assim elas quiserem, mais principalmente para poder seguir minha vida adiante se elas escolherem que não quem sair da lama emocional que vivem e cultivam em volta de si mesmas!

    O mais difícil nesse processo foi aceitar que eu preciso passar por esse processo de  descoberta e libertação vou precisar de grana, para pagar alguém pra me mostrar o caminho? Não para poder sair de onde estou porque faz parte do meu processo abrir uma distancia entre eu e minha mãe. Não será possível nenhum processo de libertação emocional minimamente equilibrado que não afete psicologicamente com traumas pra minha filha se eu e minha mãe estivermos dividindo o mesmo teto. E precisar de grana eu não digo que quero ganhar em forma de ajuda financeira como já pedi nas vaquinhas que abri, elas seriam muito úteis sim e claro que se alguém me ajudar com elas eu seria muito grata e eternamente devedora de ser solidária com causas semelhantes. grana é ter uma forma de me sustentar e garantir que poderei viver com minha filha em uma casa, mesmo que simples, com a mesma qualidade de vida, que temos aqui e não precisando da ajuda financeira da minha mãe. 

    no dia que consegui definir isso eu tive duas ideias maravilhosas, fazer o que eu faço de melhor, ajudar as pessoas, com minha capacidade de ajudar, mais com uma contribuição financeira por essa ajuda, para isso preciso me especializar e ter acesso a um conhecimento que me permita fazer isso. Como fazerum curso assim sem ter um diploma universitário?  O universo me deu a resposta, e estou acompanhando um treinamento gratuito sobre isso. Mais como vou pagar por esse curso caso eu possa realmente fazer ele? Mais uma vez veio a resposta, sempre fui muito boa vendedora, e tenho muita facilidade em mexer e aprender coisas novas principalmente na internet. Encontrei em 15 dias 5 pessoas dispostas a vender e ensinar sobre gestão de trafego, e escolhi uma para ser meu mentor, e já dei inicio ao curso. Já tenho alguns clientes com reuniões marcadas para começar nesse trabalho e já vou reabrir minha agenda de atendimento de massagens para poder arcar com os custos iniciais de combustível e etc.

    Nossa, mais como vou fazer tudo isso, não sou equilibrista e estou me sobrecarregando. Não estou, estou apenas gerindo meu tempo e otimizando meus recursos como aprendi a fazer em uma mentoria que acompanhei do Lucas Caloni, onde obtive um conhecimento que já me abriu os olhos para muitas mudanças que eram necessárias e eu já fiz, e  onde eu pude me inscrever e disputar uma vaga para uma imersão que vai ocorrer nos dias 16 e 17 de outubro on line com um custo que eu certamente não iria poder investir nessa fase que estou vivendo, mais que minha frequência que me ajuda nessa busca por essa mudança me ajudou a conquistar. E desde que conquistei essa vaga há três semanas atrás eu consegui me manter em equilíbrio e fazer escolhas muito assertivas na minha vida. 

    Percebo que consigo enfrentar as dificuldades com mais tranquilidade, e muito mais equilíbrio agora que eu me entendo melhor quando percebo que estou acionando alguma coisa em mim que pode me levar ao limite e posso recuar e ter esse conhecimento par reconhecer já me faz muita diferença e me tira muitas confusões. Então o que eu posso dizer que esse post representa é que eu estou encontrando nessas pre- imersões uma preparação que está me dando ferramentas que já são muito úteis no meu dia a dia e que tenho certeza que na imersão eu terei como encontrar a chave que me falta pra conseguir mudar de uma vez essa sequencia de post que só falam da mesma coisa de forma diferente todas as vezes...

Podcast: Série Pensar consciente: Falar com você mesmo é falar com o Criador

 A forma como você fala com você é a forma como você fala com o Criador, quando você fala mal de você para si mesmo, ou para qualquer outra pessoa inclusive em piadinhas de sofrimento e escassez, você está falando na verdade do Criador, do Deus que o habita. De nada adianta ir a cultos missas, centros, sinagogas, templos, meditar todo dia, rezar horas, não comer carne e permanecer falando mal de si mesmo o tempo todo e sendo implacável, cruel e ríspido no seu diálogo interno. Na pratica, A forma como você dala com você fala de você, pensa sobre si, e percebe é a sua mais perfeita oração. Observe como você está falando com o Criador. Como você se trata é como mostra ao universo, que gosta de ser tratado. Eu sou Ana Paula Barros e estou aqui pra te lembrar quem você é, consciência divina, Deus em Ação. è tempo de soltar o esquecimento para ser o que você veio ser nesta vida, desperte, ser um humano comum é muito pouco. Como? Como eu faço isso Ana? Informe-se sobre os cursos e mentorias da nova energia lá no Instagram @ mestres da nova energia que são os meus cursos e os do Rodrigo Luiz Oficial. gratidão por você estar se escolhendo, gratidão por você estar se permitindo acessar a sua consciência na nova energia. É sempre uma alegria estar aqui com você. Esse texto é de um post, do dia vinte e nove de outubro de 2020 que agora se expande para um vídeo e um podcast para que você receba essas sementes da nova energia e da consciência de varias formas. de muitos jeitos. espero que ela encontre terreno fértil em você Gratidão por você existir nos vemos em breve tchau tchau.

Falar com você mesmo é falar com o criador

Hoje eu Percebi ou será que enxerguei?

    Tudo que eu fiz até agora foi enrolar sobre o que eu realmente quero fazer. Deixar pra depois e sempre colocar obstáculos nos meus próprios projetos. cada hora vestindo esses obstáculos com roupas e fantasias diferentes mais sempre os mesmos obstáculos. Engraçado, escrever é a forma de realizar e trazer a realidade aquilo que já sabemos mais não realizamos, ouvi isso ontem, e percebi que minha mente foi tão traiçoeira que me fez usar isso de forma a me enganar por algumas e muitas vezes achando que eu estava fazendo diferente o que na verdade era mais do mesmo como eu escuto a Ana falar em seus podcasts. E perceber isso me fez perceber porque tenho sentido tanto desânimo de fazer coisas que eu antes sentia tanto prazer em fazer, e não me refiro apenas sobre fazer as coisas que eu adoro, mais sobre outras coisas que eu já havia aprendido a ver o lado bom e saboroso de se fazer.

    Ouvir e perceber não foi o suficiente, passei por uma semana de mudança de maré, para descrever melhor. E eu não sou e nunca fui uma surfista emocional e em dias assim fico olhando as ondas buscando racionalizar e acabava desistindo de entrar no mar, fui me descobrindo e quando eu soube que depois da arrebentação revolta tinha um mar com correnteza deliciosa e cheia de diferentes temperaturas e sensações maravilhosas que poderiam inundar meu corpo e preencher minha mente, me fazendo acessar a mim mesma sem tanta racionalidade, sem tanta preocupação, eu quis acessar esse espaço e tentei várias e várias vezes entrar nesse mar. E descrever dessa forma é perceber que várias vezes tentei falar disso e não consegui porque minha mente sempre voltava ao mesmo ponto dando voltas e como em um áudio que transcrevi recentemente eu me perdi no labirinto da minha mente tentando de novo racionalizar isso.

    Eu entrei nesse mar, não foi uma, não foi duas , não foi três vezes, foram vezes tantas que nem sei dizer ou me lembrar de todas para falar aqui. Tiveram vezes que entrei com a cara e a coragem mais me perdi nele e precisei de ajuda pra sair, e essa ajuda veio na forma de médicos, e profissionais formados em saúde mental, ou mesmo outras áreas da psique humana que me estenderam a mão e me ajudaram, sempre com alguma troca de energia, mais me estenderam a mão e estavam acessíveis. E tiveram vezes que o mar não era tão revolto, nem tão hostil. E essa é a maravilha de se entrar várias vezes nesse mar que eu agora vou chamar de auto conhecimento. A cada mergulho fui entrando mais, a cada mergulho fui ficando mais confiante, e mesmo que eu saiba que não estou pronta ainda pra entrar além dessa arrebentação eu estou entrando mais uma vez, preparada pra quebrar as ondas me divertindo e me exaltando pela vitória do outro lado!

    Se depois de cada sequencia de onda eu encontrar o mar pacifico e tranquilo e já puder me deliciar com as sensações que outros falam existir eu conto pra vocês, mais não vou fazer isso sem deixar registrado aqui o que estou fazendo. porque hoje eu percebi que a cada mergulho que fiz e não registrei eu deixei de assimilar algo que aprendi. uma ajuda que recebi, uma ajuda que dei, uma porta que abri e uma porta que eu fechei. Em cada registro que não fiz eu desisti de uma oportunidade de me perceber mais e melhor em mim, e de mapear em mim mesma para saber onde eu poderia fazer diferente, não melhor ou pior, porque estou entendendo que isso é uma coisa desnecessária, e subjetiva, mais diferente para que o resultado fosse diferente e por esse motivo venho cometendo erros iguais disfarçados, fantasiados e maquiados mais que na verdade são sempre os mesmos. Esta na hora de fazer diferente!

    Acredito que a soma de muitas coisas influenciaram nessa percepção, e acredito realmente que minha vida vai ser diferente, não materialmente apenas, mais fisicamente, emocionalmente, e socialmente. Muita coisa passou a fazer mais sentido, e muita coisa eu olhei ao acordar e pensei: O que é isso? Porque? Como assim? Agora independente de quais serão essas mudanças, eu quero registrar, e compartilhar, não com a intensão de que vocês sejam pessoas que sigam meus exemplos ou façam o mesmo, porque tenho certeza que existem pessoas com mais oratória e um português muito mais coeso para dar esse tipo de suporte, eu faço isso para que você que ler posso perceber que pode sim fazer o seu caminho. Seja ele repetitivo até você perceber que está repetindo, como foi comigo, porque não. Seja ele em linha reta e ascendente como foi o de outras pessoas que mostram suas histórias de sucesso na internet e vendem diferentes cursos de orientações para o autoconhecimento na internet hoje em dia.

    O que eu acho importante você ter em mente quando para em frente desse mar é você reconhecer que esse praia é uma praia exclusiva, privada e deserta até a hora que você mergulha nela, porque quando você entra no mar você enxerga todas as suas versões e elas são o que mais me fizeram me perder e me confundir sobre onde está a terra firme, onde fica o mar e onde está a arrebentação. E eu demorei pra entender que nesse mar eu decido se quero uma prancha , uma boia, ou simplesmente aprender a boiar, se quero voltar a praia e me sentar na areia para ver as ondas, ou se quero ir a alguma ilha lá no meio sentar debaixo de um coqueiro e ver o sol se por. Porque esse mar nada mais é do que eu mesma, mergulhada em mim e apenas eu posso me conhecer e decidir estar em mim onde eu quiser estar e como eu quiser estar. Por isso eu te digo com meu coração leve muito obrigada por me ajudar a perceber isso.

Um dia qualquer eu percebi mudar

     Um dia qualquer você acorda e percebe que na vida pouca coisa tem mais importância que a vida que você já tem, e não entende porque por tanto tempo você quis e tentou sair dela e lutou e se preocupou em mudar de vida! Estranho né? Mais acordei assim, percebendo que tenho muito mais do que preciso, e mesmo querendo muito mais do que tenho eu mereço tudo que eu tenho e quero tudo que eu mereço! Estranho que semana passada tinha uma sequencia de reeals no Instagram desse mantra: tenho tudo que quero, quero tudo que tenho, mereço e atraio tudo que quero e sou grata ao universo por tudo que tenho. eu entrei na onda, mais não fiz um vídeo, fiz uma apresentação de vídeo estilo Power point, bem gringe como os mais jovens dizem.

    Eu acho que mais do que interiorizar esse mantra a gente aprende a sentir ele nas coisas conforma vamos entendendo a magnitude dele, além da modinha de pensamentos positivos. E eu estou vivendo essa vibe de participar e estar ativamente comentando em postagens de pessoas lá no reddit sobre temas que eu sinto vontade e prazer em falar, e como sempre fiz no face eu sou apenas eu, e claro que nosso pensamento pode ser um pouco diferente em diferentes comentários, mais a postura e o sentimentos que a postagens desperta em nós tbm é. Então eu descobri que eu sou feliz por poder fazer o que eu faço. E tenho feito muitas coisas esses tempos, e quando paro pra pensar me pergunto se meu dia tem mesmo apenas 24 horas. Porque não me sinto cansada fazendo o que gosto.

    Quem leu minhas postagens anteriores e acompanhou algumas delas sabe que mudei, e como mudei, estou em constante mudança, aprendendo a viver meus momentos de cada agora sem me preocupar com o depois, mais sabendo que o depois vem, mesmo que não seja possível controlar ele pode vir que eu sei que será perfeito. E os áudios da Ana e as transcrições que fiz e tenho feito me ajudam muito nisso. Descobrir que eu consigo fazer coisas que eu acreditei ter esquecido ou me esqueci que era capaz de fazer e me faziam feliz me deixou em estado de euforia. e me fez perceber que eu posso alimentar isso em mim a todo momento, direcionando minhas emoções, a cada agora.

    Diferente de tudo, eu passo por coisas que todas as pessoas passam, mais eu reajo a elas como eu me sinto capaz de reagir no momento, e a prova disso está na minha postagem mais recente no facebook. Sei que a pessoa é uma pessoa frustrada que viu em mim algo que fez ela reagir daquela forma, e talvez o fato de eu tentar conversar com ele depois de ele ter agredido meu cachorro tenha despertado a fúria dele, por ele ser incapaz de fazer isso, no entanto eu não posso me culpar por ter reagido de forma reativa e ficado transtornada de ver um cara daquele tamanho reagindo com violência física contra um cachorro por esse cachorro estar agindo normalmente; latindo e querendo cheirar outro cachorro. O fato é que o episodio me fez perceber algumas coisas em mim e passei os últimos dias refletindo sobre isso.

    Eu sempre fui muito reativa, sempre fui muito emotiva e explosiva. E isso sempre me trouxe a fama de garota problema, ou briguenta, ou brava demais. E muito provavelmente isso também é o que me faz racionalizar as coisas que eu escuto nos áudios da Ana e demoro para conseguir aceitar e sentir e realmente perceber com a alma o que o áudio realmente significa. O que me levou em uma direção meio conhecida meio que novidade, de já saber o que eu esqueci ou me forcei a não lembrar, é engraçado como até as risadas ficam sentidas e compreendidas quando isso acontece e preciso reouvir os posts antes de confirmar as transcrições que venho fazendo. 

    Porque apesar de não estar postando eu tenho feito essas transcrições, mais como elas estão sendo feitas nos áudios enviados aos posts do telegram no canal aberto eu espero a Ana subir o post as plataformas digitais para postar aqui no blog, e nem sempre eu fico na sintonia pra fazer, e muitas vezes acontece de eu já ter feito uma mídia pensando uma coisa de quando fiz a transcrição e ao ouvir pra confirmar querer trocar a mídia e acabar postando depois de alguns dias que a Ana subiu o post, o que torna tudo muito mais interessante, porque o processo fica como que uma engrenagem lubrificada de ideias e emoções que se movimentam e trazem luz, amor e sabedoria pra áreas diferentes e sensações inesperadas e surpreendentes tornam as coisas simplesmente vivas. Por outro lado, acabo nem sempre postando as transcrições, não por não quero dividir, mais por perceber que algumas são tão leves e pessoais que fica estranho postar como um texto transcrito, então é provável que eu apenas envie elas para a Ana colocar no site dela porque aqui não cabe colocar.

    Vivas, porque eu não consigo descrever em outras palavras, e não consigo colocar adjetivos que mostrem como a simplicidade e a capacidade de ser surpreendente seja mais simplificada que em uma palavra que englobe, sentir, emocionar e estar em si mesmo como o verbo viver! Por isso eu posso afirmar que em todos os meus momentos eu estou vivendo, vivendo as dores, vivendo as alegrias, vivendo as descobertas e surpresas agradáveis e desagradáveis que a vida me trás mais principalmente vivendo o que existe de mais lindo pessoal e intransferível que é só meu; minha vida!

    O melhor disso? O mantra que eu postei e repeti me trouxe uma clareza sobre o que eu quero pra minha vida, sobre o que eu quero construir e fazer, e percebi que estou no meu caminho de tijolinhos amarelos e agora já uso meus sapatinhos vermelhos! Não quero aprender a gravar podcasts como a Ana já faz tão bem e me delicio fazendo, não quero gravar vídeos como várias blogueiras fazem e também fazem de forma magnifica. O que eu quero é surpreender a mim mesma colocando em posts minhas emoções e minha transformação de humana média padrão na extraordinária Gisella Carvalho Mundy que se escondeu e se ocultou do mundo por diferentes e diversos motivos que já não me escondem mais.

    Como vou fazer isso? Não sei, e também não quero programar demais, planejar demais, e me formalizar demais, só sei que quero poder mostrar pra vários humanos médios padrões como eu que isso é possível sim, e que se você sente o chamado pra fazer isso e pode pagar alguém que pode e se oferece pra ajudar em uma justa troca financeira você deve aceitar essa troca e usar e abusar dessa ajuda. Mas se como eu você sentiu o chamado mais não consegue por muitos e diferentes motivos, fazer esse investimento não se sinta mal ou incapaz, o caminho é mais difícil e sim nos perdemos na entrada do labirinto como ouvi no áudio da Ana hoje pela manhã; e muitas vezes ficamos exaustos com o ciclo de repetições e achamos que não vamos conseguir seguir sem essa ajuda. mais acredito que o testemunho da minha vida pode te ajudar a ver que somos capazes. 

    Somos falhos, somos perfeitos, somos tudo e somos nada ao mesmo tempo, só precisamos aprender a olhar para cada uma dessas coisas e aceitar todas essas coisas e viver todas essas coisas. Eu consigo? As vezes sim, as vezes não. Posso afirmar que seria possível com uma mentoria e um investimento que direcionasse minha descobertas pessoais e me ajudasse nesse caminho, como uma trilha para que eu soubesse que não estou passando pelo mesmo caminho mais de uma vez? Não sei, porque descobri que não importa, eu irei passar pelo mesmo caminho quantas vezes forem necessárias para conseguir entender, sentir e viver o que for necessário para que aquele caminho não precise mais ser parte do meu caminho.

    Confuso? Eu colocando assim em palavras é mesmo, mais se ler e se permitir sentir essas palavras pode ter certeza que elas farão algo mudar em você. E isso foi o que me fez perceber que estou me bloqueando ao não redigir meus sentimentos e emoções porque quero tornar racional, logico e entendível tudo e encaixar dentro de uma ordem que eu imagino que seja a que faz sentido. O que na verdade estou fazendo é procrastinando minhas ideias e com isso ajudando minha própria voz de auto piedade a se alimentar da minha incapacidade de realizar coisas. Então esse post vai ser postado como uma forma de colocar isso em pratica, de expandir minha mente e de dar movimento a essa energia que pulsa e reverbera em mim. Então que tal mergulhar nessa aventura do seu auto conhecimento enquanto percebe que muitos aventureiros solos continuam  desistindo na primeira vez que encontram o espelho.