Engraçado como a vida tem formas estranhas de mostrar coisas que pensamos ter superados como feridas abertas que ainda machucam, ou esperanças que ainda guardamos com carinho bem la no fundo do nosso coração, mesmo sabendo que são ervas daninhas que podem nos machucar de forma literalmente irreparável. Mas somos masoquistas ao ponto de ter essa esperança, escondida que pulsa com uma imagem ou mensagem como se fosse uma coisa subliminar dos infernos que vem só para atormentar os pensamentos mais sãos que o ser humano tenta a todo custo manter!
Com o pulso acelera também a ansiedade, a culpa, o medo de cair em tentação. A raiva da insegurança que te faz acreditar que a porcaria de um coração que só deveria manter sua circulação sanguínea resolveu acelerar por uma coisa que seu cérebro com complexo de umbigo concluiu que é um mensagem indireta pra si na qual não foi marcado, de uma pessoa que já deu sinais mais que suficientes que não vai te pedir desculpas pelas coisas que ele não entende e nunca entendeu que te machucaram; mas descompassa as batidas cardíacas e te fazem respirar e pensar: será que ta caindo na real?
Quem tem que cair na real? De verdade não sei quem é pior, meu coração por acelerar descompassadamente, meu cérebro por me fazer pensar essas merdas todas ou minha razão por me fazer ter um raciocínio capaz de articular pensamentos que transcrevem isso em texto e colocam isso na tela de um computador como se algum dia alguém fosse ler. Mas me faz bem fazer isso; me impede de ter uma recaída, de comentar na tal imagem que descompassa. De escrever mensagens privadas que podem me deixar vulnerável além do necessário. Apenas quem brigou por alguém que ama sabe como é ter que desistir desse amor porque sabe que se esta brigando consigo mesmo.
Não estou falando do amor em geral, estou falando do amor de casal, aquele de partilha que tem sexo e tesão envolvido, mas que tem amizade e risadas e companheirismo e apoio e choro e luta e sacrifícios e construções e desconstruções. Descobertas, inovações, renovações, monotonia, simplicidade... Esse amor tranquilo e agitado que não se descreve, apenas se vive, sente e acontece. Quando acontece, da sensação de segurança, plenitude e felicidade e quando acaba sentimos medo, lutamos para tentar juntar os pedaços; brigamos para que as partes quebradas não se afastem e se tornem partes de um todo despedaçado, o que algumas pessoas conseguem. Sim algumas pessoas conseguem encontrar uma formula que faz uma espécie de cristal liquido que absorve os pedaços em uma peça única, mais forte e resistente; bela, admirável e de uma beleza inigualável. Outras que não alcançam aceitam conviver com os pedaços que machucam e cortam constantemente, se acostumam e se acomodam; já outras fazem como eu.
Decidem por recolher os cacos que lhe pertencem, moer os cacos, reaquecer e reformatar, recomeçar, reestruturar, começar de novo, com algo novo; na primeira vez que fiz isso eu não tinha uma outra vida dependente da minha. Recomeçar e reconstruir não foi algo que tive que calcular e considerar muito sobre consequências, se não desse certo de um jeito eu poderia fazer de outro que não prejudicaria ninguém além de mim mesma. Agora não. Quando aceitei que os cacos machucavam demais e não ia conseguir conviver com eles eu sabia que ia afetar minha filha, eu sabia que não poderia recomeçar pensando em ter novamente com outra pessoa além dela por muito tempo. Eu entendo isso. Eu decidi assim.
Não é justo com minha filha, não é justo com a outra pessoa. O amor de pai e filho é algo que não pode ser quebrado e substituído. O pai da minha filha é um bom pai, mesmo sendo um marido nada exemplar, ele não foi um bom marido pra mim. Um outro homem pra entrar a minha vida tem que gostar de mim do jeito que eu sou, aceitar que apesar de eu reclamar muito o pai da minha filha vai ser sempre bem vindo pra se hospedar na minha casa quando vier visitar ela porque ele é de outro estado, não temos mais nada, esse negocio de recaída é desculpa para pessoas indecisas acabou é fim e pronto. E a base de todo relacionamento é a confiança, portanto confiar é algo fundamental.
Nos agarramos as coisas ruins de um relacionamento para justificar o termino. Escrevendo esse texto percebi uma coisa que forma minha personalidade, marca minha existência de forma bem peculiar. Eu posso dizer que já amei dois homens na minha vida, e eles foram importantes na minha vida, cada um em seu momento e do seu jeito me ajudaram a crescer e desenvolver algo em mim. Sou grata a eles por terem feito parte da minha vida, por terem me ajudado a descobrir coisas que gosto e não gosto com relação a forma que gosto de ser tratada. Isso claro pode afetar meu próximo relacionamento afetivo, mas de forma positiva, não entrarei em um relacionamento sem saber as coisas que mais me deixam irritada. Sei dizer coisas que não consigo suportar na personalidade de outra pessoa e que consigo.
Detalhes assim me tornam madura para ter um relacionamento, mas também me fazem uma pessoa chata, sistemática e cheia de neuras, como o pai da minha filha disse ser um dos motivos para não conseguir me amar da forma que eu merecia ser amada. Esse foi um dos motivos para nosso termino, ele se sentia incapaz de me amar como eu o amava e por se sentir amedrontado pelo tamanho do meu sentimento ele não sentia que podia me retribuir, ele não me amava, não tinha por mim a atração que achava que deveria ter. Demorei para entender que era problema dele esse sentimento, e depois mais um pouco para aceitar que isso era apenas um discurso de alguém que queria viver a vida de solteiro e idealiza alguém que nunca vai estar ao seu alcance e quer viver o complexo de vitima. Mas isso é problema dele e não meu.
A minha questão e o que me deu vontade de escrever esse texto foi a bendita de uma descompassada que meu coração deu depois de uma postagem que li que me fez pensar: Será que fulano ta percebendo que faço falta? E porque descompassei? Porque pensei isso? O que faz meu coração ser tão cruel comigo mesma de querer saber isso? Que diferença faria se esta percebendo a falta que faz? Não tem volta, se não for por orgulho vai ser por incompatibilidade. Porque definitivamente tudo que foi falado um para o outro na amizade que apareceu depois do termino foi para esclarecer o quando somos incompatíveis e como a única coisa que funcionava era o sexo!
Então isso foi desenrolado na minha mente. Escrever realmente me ajudou. Ficou confuso, mas me ajudou. Na verdade não é uma ferida aberta, isso foi um exagero de linguagem, hiperbólica como diria um professor de português. Esperança? Posso ter confundido o sentimento com outra coisa, não consigo mais imaginar uma vida ao lado dele, por melhor pai que ele seja, eu ele e nossa filha não formamos mais uma família. Não uma família tradicional. Desejo realmente que ele encontre uma mulher que o aceite com todos os defeitos, e consiga ver as qualidade que ele tem, mas principalmente que não interfira na relação dele com nossa filha; porque isso eu farei questão de brigar pela nossa menina e pela presença dele como pai. Assim como não permitirei que um homem entre na minha vida e faça essa interferência.
Isso era algo que quando conversávamos na época que apenas namorávamos e estávamos apaixonados dizíamos, se Deus nos abençoar com um filho ou filha e não ficarmos juntos, não vamos deixar que nossas vidas pessoais mudem os pais que Deus vai confiar que seremos. Acredito que isso seja o que me fez ter esse descompasso. Essa lembrança. Tive uma conversa bem intensa com ele sobre valores de pensão e de alguma forma eu me importo ainda com ele, principalmente porque sei que ele quer dar o melhor para nossa filha. E depois dessa conversa e fez algumas postagens no face que me deixaram com essa impressão forte.
Foi bom desabafar, fico feliz por ter esse espaço. Me ajuda a organizar meus pensamentos e com isso acalmar meus sentimentos.
