Sobre a evolução ou involução Humana

    Estou há algumas semanas com dificuldades sobre o que escrever ou como escrever sobre alguns assuntos que surgiram nas redes sociais. Primeiro o s fatos, menina abusada por 4 anos consecutivos pelo próprio tio dentro de casa. Não sei o que mais me deixou assustada; a pedofilia do caso; que sempre me enojou e nunca parei para ler as matéria inteiras porque me faz mal, sempre são pessoas próximas ou conhecidos íntimos da família que praticam o abuso e os familiares e parentes se mostram indignados quando descobrem. A descoberta se dá apenas por causa de uma gravidez que autorizada pela justiça por acaso vasa para a imprensa e pronto temos uma chuva de hipocrisia sobre o direito ao aborto, as obrigações do judiciário, dos médicos, a sociedade julgando os envolvidos; e nunca vi uma dessas historias serem encerradas com o criminoso punido de forma exemplar ou a nossa sociedade reagindo de forma digna a casos como o dessa garota. E sim como sempre casos como esse trazem para as redes sociais os muitos se não milhares de casos de pedofilias e abusos sexuais que existem no pais e não são nem investigados e levados a justiça.

    Escrevendo aqui percebi que o assunto que o assunto me incomoda demais porque eu tenho empatia. Quando li o titulo da matéria a primeira vez senti que fiquei aliviada pela garota poder abortar a criança e terminar a gravidez depois de tanto sofrimento. Depois em outros posts sobre o tema eu comecei a ver a hipocrisia de pessoas que cultivam o ódio e a separação de pessoas entre as pessoas por religião; pessoas que dizem ser cristãs e disseminam o ódio e se acham no direito de julgarem as pessoas sem vestirem a pele delas. É fácil, fácil falar para uma avó escolher que a neta de dez anos que ela cria e acabou de descobrir que era estuprada pelo próprio filho tem que levar a termo uma gravidez que pode matar a menina? Por que? Porque a vida é sagrada. Sim o direito a vida é sagrado, o direito a vida da garota de dez anos também é e que vida ela teve desde os seis anos quando o tio a estuprava e ela tinha que aguentar calada sob ameaça? alguém pensou no terror que essa criança passou?

    Será que alguma das pessoas que digitaram as merdas que se leram na internet em algum momento da vida tiveram algum tipo de sentimento? Será que essas pessoas já tiveram contato com outros seres humanos? Para mim é praticamente inconcebível que um outro ser humano consiga dizer ou mesmo escrever algumas das coisas que eu vi que foram escritas sobre a garota de 10 anos. E eu não estou falando sobre o direito dela de ter interrompido a gravidez. Estou falando sobre ela ter o direito de ser criança, ela não teve direito de ter uma infância, porque ela não sabia quando o tio ficaria com vontade de praticar abusos com ela. Se alguém teve estomago de ver o vídeo que ele gravou antes de se entregar a policia deve saber o que ele dizer feito a menina passar pelo ponto de vista dele; que eu imagino ser o mesmo das pessoas que escreveram absurdos como alegar que a garota se calou por sentir prazer! Minha vontade quando soube que alguém havia escrito isso foi de pegar um avião ir até a casa dessa pessoa tomar um café com ela, juro. Eu queria ter a oportunidade e de olhar nos olhos dela e ver qual seria a reação dela depois de tomar o primeiro gole ouvir eu falar pra ela dizer que apesar de difícil o arsênico ainda pode ser encontrado em pó e é imperceptível quando dissolvido no café. (Não sei se isso é verdadeiro gente!)

    Sabe a dúvida que fica? Então essa ia ficar, porque eu me levantaria e sairia andando, porque realmente eu ainda estou na duvida se a pessoa é assim tão gelada de realmente pensar assim ou se ela ficou horas pensando a respeito do assunto para descobrir a coisa mais absurda que poderia dizer sobre o assunto que faria a postagem dela ter o maior numero de acessos e quem sabe o maior numero de visualizações e gerar o maior numero de views. afinal publicidade é publicidade, mesmo negativa como se tentou fazer sobre o comercial da Natura sobre o dia dos pais. 

    Por mais absurda que seja a ideia a existência de pessoas como essas é muito mais que imaginação e isso me dá medo. Porque tenho uma filha de 4 anos? Não, ela eu converso muito sobre quem pode ou não ajudar ela a lavar e mexer nas partes intimas dela. Sobre o tempo que demora para fazer isso e que se eu ou qualquer uma das pessoas que ela aprendeu que podem fazer isso demorar tempo demais ela pode e deve gritar e sair correndo e se não conseguir correr nem gritar ficar em silencio pedindo para Deus que mande a providência. Porque eu ensino ela assim? Porque o Deus que eu sirvo é vivo, e envia providencia sim, na hora do aperto quando escuta nosso clamor sincero.E é amor. Ele não julga, ele não exclui e não me permite colocar arsênico no café de outra pessoa incapaz de sentir compaixão por outra pessoa. Só posso sentir por ela o que ela ainda não se permitiu sentir e orar por ela. 

    Controverso? Sim, muito, mas é algo que acontece com uma certa frequência comigo depois que eu tenho uma explosão de raiva e coloco meus pensamentos pra fora. Não consigo sentir raiva das pessoas incapazes de sentir amor pelas outras, elas não sabem como esse sentimento é lindo, como ele pode mudar a frequência do dia de outra pessoa, como podemos mudar nossa própria frequência buscando simplesmente amar. Acredito que todos os sentimentos sejam apenas ramos do amor. quando olho para muitas coisas eu vejo como um emaranhado, uma arvore de ganhos e ramos, sejam de sentimentos, de emoções de religiões de tantas coisas mas na raiz de tudo temos uma única coisa! O amor. Esse é descrito de varias formas, vivido por vários seres de vários jeitos e com muitos porém e porquês, mas no final; é simples, é quente, relaxante e completo, é amor!

    Ele, não é ele, sou eu, o que faz tudo ficar ainda mais confuso, porque eu percebo que coloco na terceira pessoa emoções e sentimentos que na verdade são criações minhas para meu próprio entendimento e organização emocional. E acabo escrevendo e conversando com outras pessoas sobre isso como se fossem outras pessoas reais. Mas claro, acho que o único que já percebeu serem criações da minha cabeça foram meu psicologo e quem se deu o trabalho de ler alguns dos posts até aqui. e eu mesma nesse eterno conflito de uma construção de organização que não termina. Eu sou amor, eu sou sentir, eu sou o que eu quiser ser desde que eu me permita ser. Isso é o que eu preciso construir e acreditar porque essa é a resposta simples e mais honesta que eu já encontrei para tudo que me faz questionar tudo e mais um pouco de tudo que se passa na minha cabeça.

    Acredito que nascemos para evoluir, estamos aqui em busca de conviver com outros seres humanos em busca dessa evolução, mas quando vejo coisas como o caso dessa garota, que virou essa polemica; não pela violência da pedofilia que por algum defeito social acabou sendo banalizada; a polemica foi em cima de uma hipocrisia sobre proteção a vida em nome de Deus por pessoas evangélicas em nome de uma denominação religiosa. E pasmem uma representante dessa mesma denominação assim foi acusada e comprovadamente é a mandante do assassinato do próprio marido; então qual vida que essa polemica em cima da vida dessa garota de 10 anos que perdeu a infância, foi violentada e teve seus direitos a vida e a juventude podados pela sociedade cruel e julgadora estava sendo defendida? Quem vai ser responsabilizado pelas consequências posteriores agora que o assunto não esta na mídia e o "caldo entornou" nos próprios fomentadores da polemica?

    Polemicas assim me fazem questionar a evolução. ão por não acreditar em Deus; não posso duvidar de quem já me presenteou com coisas tão maravilhosas e cuida tão bem de mim e dos meus. Mas me faz questionar Se estamos evoluindo ou involuindo. As vezes penso que já passamos pelo apocalipse e estamos vivendo no pós apocalipse, aqueles anos de espera e sofrimento. Não dá pra fazer sentido os anos antes da vinda de Jesus. Se ele ainda não voltou e estamos todos salvos, o cara que estuprou a garota se se arrepender vai para a gloria se Jesus voltar depois da conversão dele ao amor de Jesus, seja em qual religião for? Nas escrituras tudo tem um tempo, e o tempo de Deus é único e não sabemos nem podemos contar. Então quem sabe se não estamos 2020 anos pós apocalipse? Você consegue ler todo esse texto e me dar a certeza absoluta de que Jesus não voltou ainda? de que não exaltamos o inimigo e estamos vivendo o anos de sofrimento do apocalipse? Ou pior, quem sabe o que será do mundo depois da grande batalha que não sabemos se já aconteceu? 

    Comportamentos em massa como a polemica sobre o que houve com a garota me fez perceber duas coisas de um movimento em massa que foi como uma onda que mexeu com muita gente de diferentes religiões e crenças. As pessoas estão muito ocupas em acusar e defender os outros em diferentes situações, sempre nas mais polemicas e absurdas coisas que aparecem, mais poucas ou nenhuma esta pronta para acolher, abraças e simplesmente ser presença. estar presente. A outra coisa é que as pessoas olham para o que esta perto quando veem o que acontecem quando olham para longe. O que eu quero dizer com isso? Simples, depois de casos como o dessa garota apareceram varias manchetes de casos de pedofilias praticados por parentes e vizinhos, que a mãe ou outro parente pegou no flagra. Esse tipo de flagra não vem por acaso, alguém coloca a semente da desconfiança na pessoa, seja a matéria da menina que a pessoa leu, ou algum vizinho que já viu ou ouviu algo diferente mas nunca falou por receio e devido a repercussão teve coragem de levantar a questão. Mas o fato é que as pessoas só olham para perto quando veem o que esta acontecendo longe.

    E é isso, uma pergunta que eu não encontrei resposta, um texto que demorei uns 3 dias para conseguir concluir, com muitas ideias que podem até estar desconexas mas que de alguma forma na minha mente se conectaram. Pode ser utópico da minha parte mas isso me faz entender um pouco meus próprios sentimentos, talvez eu leia os comentários talvez não, mas se eu ler responderei, se não houver comentários não sentirei falta, escrevo para realmente organizar meus sentimentos e porque tenho tido muitos problemas no computador e preciso deixar salvo on line para não perder o que escrevi toda vez que preciso formatar. Agora vou curtir minha dor nas costas, meu cachorro trapalhão e minha filhota. Porque a vida é um presente que merece ser vivido e eu quero aproveitar esse presente, pelo menos por hoje.

Descompassou

     Engraçado como a vida tem formas estranhas de mostrar coisas que pensamos ter superados como feridas abertas que ainda machucam, ou esperanças que ainda guardamos com carinho bem la no fundo do nosso coração, mesmo sabendo que são ervas daninhas que podem nos machucar de forma literalmente irreparável. Mas somos masoquistas ao ponto de ter essa esperança, escondida que pulsa com uma imagem ou mensagem como se fosse uma coisa subliminar dos infernos que vem só para atormentar os pensamentos mais sãos que o ser humano tenta a todo custo manter!

   

    Com o pulso acelera também a ansiedade, a culpa, o medo de cair em tentação. A raiva da insegurança que te faz acreditar que a porcaria de um coração que só deveria manter sua circulação sanguínea resolveu acelerar por uma coisa que seu cérebro com complexo de umbigo concluiu que é um mensagem indireta pra si na qual não foi marcado, de uma pessoa que já deu sinais mais que suficientes que não vai te pedir desculpas pelas coisas que ele não entende e nunca entendeu que te machucaram; mas descompassa as batidas cardíacas e te fazem respirar e pensar: será que ta caindo na real?

   

    Quem tem que cair na real? De verdade não sei quem é pior, meu coração por acelerar descompassadamente, meu cérebro por me fazer pensar essas merdas todas ou minha razão por me fazer ter um raciocínio capaz de articular pensamentos que transcrevem isso em texto e colocam isso na tela de um computador como se algum dia alguém fosse ler. Mas me faz bem fazer isso; me impede de ter uma recaída, de comentar na tal imagem que descompassa. De escrever mensagens privadas que podem me deixar vulnerável além do necessário. Apenas quem brigou por alguém que ama sabe como é ter que desistir desse amor porque sabe que se esta brigando consigo mesmo.

    Não estou falando do amor em geral, estou falando do amor de casal, aquele de partilha  que tem sexo e tesão envolvido, mas que tem amizade e risadas e companheirismo e apoio e choro e luta e sacrifícios e construções e desconstruções. Descobertas, inovações, renovações, monotonia, simplicidade... Esse amor tranquilo e agitado que não se descreve, apenas se vive, sente e acontece. Quando acontece, da sensação de segurança, plenitude e felicidade e quando acaba sentimos medo, lutamos para tentar juntar os pedaços; brigamos para que as partes quebradas não se afastem e se tornem partes de um todo despedaçado, o que algumas pessoas conseguem. Sim algumas pessoas conseguem encontrar uma formula que faz uma espécie de cristal liquido que absorve os pedaços em uma peça única, mais forte e resistente; bela, admirável e de uma beleza inigualável. Outras que não alcançam aceitam conviver com os pedaços que machucam e cortam constantemente, se acostumam e se acomodam; já outras fazem como eu. 

    Decidem por recolher os cacos que lhe pertencem, moer os cacos, reaquecer e reformatar, recomeçar, reestruturar, começar de novo, com algo novo; na primeira vez que fiz isso eu não tinha uma outra vida dependente da minha. Recomeçar e reconstruir não foi algo que tive que calcular e considerar muito sobre consequências, se não desse certo de um jeito eu poderia fazer de outro que não prejudicaria ninguém além de mim mesma. Agora não. Quando aceitei que os cacos machucavam demais e não ia conseguir conviver com eles eu sabia que ia afetar minha filha, eu sabia que não poderia recomeçar pensando em ter novamente com outra pessoa além dela por muito tempo. Eu entendo isso. Eu decidi assim.

    Não é justo com minha filha, não é justo com a outra pessoa. O amor de pai e filho é algo que não pode ser quebrado e substituído. O pai da minha filha é um bom pai, mesmo sendo um marido nada exemplar, ele não foi um bom marido pra mim. Um outro homem pra entrar a minha vida tem que gostar de mim do jeito que eu sou, aceitar que apesar de eu reclamar muito o pai da minha filha vai ser sempre bem vindo pra se hospedar na minha casa quando vier visitar ela porque ele é de outro estado, não temos mais nada, esse negocio de recaída é desculpa para pessoas indecisas acabou é fim e pronto. E a base de todo relacionamento é a confiança, portanto confiar é algo fundamental.

    Nos agarramos as coisas ruins de um relacionamento para justificar o termino. Escrevendo esse texto percebi uma coisa que forma minha personalidade, marca minha existência de forma bem peculiar. Eu posso dizer que já amei dois homens na minha vida, e eles foram importantes na minha vida, cada um em seu momento e do seu jeito me ajudaram a crescer e desenvolver algo em mim. Sou grata a eles por terem feito parte da minha vida, por terem me ajudado a descobrir coisas que gosto e não gosto com relação a forma que gosto de ser tratada. Isso claro pode afetar meu próximo relacionamento afetivo, mas de forma positiva, não entrarei em um relacionamento sem saber as coisas que mais me deixam irritada. Sei dizer coisas que não consigo suportar na personalidade de outra pessoa e que consigo. 

    Detalhes assim me tornam madura para ter um relacionamento, mas também me fazem uma pessoa chata, sistemática e cheia de neuras, como o pai da minha filha disse ser um dos motivos para não conseguir me amar da forma que eu merecia ser amada. Esse foi um dos motivos para nosso termino, ele se sentia incapaz de me amar como eu o amava e por se sentir amedrontado pelo tamanho do meu sentimento ele não sentia que podia me retribuir, ele não me amava, não tinha por mim a atração que achava que deveria ter. Demorei para entender que era problema dele esse sentimento, e depois mais um pouco para aceitar que isso era apenas um discurso de alguém que queria viver a vida de solteiro e idealiza alguém que nunca vai estar ao seu alcance e quer viver o complexo de vitima. Mas isso é problema dele e não meu.

    A minha questão e o que me deu vontade de escrever esse texto foi a bendita de uma descompassada que meu coração deu depois de uma postagem que li que me fez pensar: Será que fulano ta percebendo que faço falta? E porque descompassei? Porque pensei isso? O que faz meu coração ser tão cruel comigo mesma de querer saber isso? Que diferença faria se esta percebendo a falta que faz? Não tem volta, se não for por orgulho vai ser por incompatibilidade. Porque definitivamente tudo que foi falado um para o outro na amizade que apareceu depois do termino foi para esclarecer o quando somos incompatíveis e como a única coisa que funcionava era o sexo!

    Então isso foi desenrolado na minha mente. Escrever realmente me ajudou. Ficou confuso, mas me ajudou. Na verdade não é uma ferida aberta, isso foi um exagero de linguagem, hiperbólica como diria um professor de português. Esperança? Posso ter confundido o sentimento com outra coisa, não consigo mais imaginar uma vida ao lado dele, por melhor pai que ele seja, eu ele e nossa filha não formamos mais uma família. Não uma família tradicional. Desejo realmente que ele encontre uma mulher que o aceite com todos os defeitos, e consiga ver as qualidade que ele tem, mas principalmente que não interfira na relação dele com nossa filha; porque isso eu farei questão de brigar pela nossa menina e pela presença dele como pai. Assim como não permitirei que um homem entre na minha vida e faça essa interferência.

    Isso era algo que quando conversávamos na época que apenas namorávamos e estávamos apaixonados dizíamos, se Deus nos abençoar com um filho ou filha e não ficarmos juntos, não vamos deixar que nossas vidas pessoais mudem os pais que Deus vai confiar que seremos. Acredito que isso seja o que me fez ter esse descompasso. Essa lembrança. Tive uma conversa bem intensa com ele sobre valores de pensão e de alguma forma eu me importo ainda com ele, principalmente porque sei que ele quer dar o melhor para nossa filha. E depois dessa conversa e fez algumas postagens no face que me deixaram com essa impressão forte.

    Foi bom desabafar, fico feliz por ter esse espaço. Me ajuda a organizar meus pensamentos e com isso acalmar meus sentimentos.

    

E você acredita?

    Nunca falei da dor que dá quando você resolve mudar. Não é uma dor física, nada que te impossibilite de andar, se mexer ou fazer suas tarefas do dia a dia, mas é uma dor que te deixa meio que sem vontade de fazer tudo isso. Na verdade se formos ver a definição de dor no dicionário não se configura dor, mais uma completa falta de animo e vontade de ser você nas minimas coisas, mas que simplesmente não permite que você tenha a coragem de mudar quem você é.

     Dá para entender? Talvez o não entender seja o que faz cada um ser como é, pode ser que não entender faça de você uma pessoa especial, que se olha no espelho e diz eu sou especial, fulano me acha especial, tenho uma família especial, meus filhos são maravilhosos, sou abençoada, tenho uma vida abençoada, tenho uma casa, um bom emprego, uma boa vida, sou uma ingrata! O que esta me faltando? Porque quero algo que não sei o que é porque não me sinto feliz? O que é essa tal felicidade que eu quero sentir que não estou me permitindo sentir ou não consigo cultivar em mim nem nas pessoas em minha volta?

    Sou eu capaz de semear a felicidade em outras pessoas? Algumas pessoas me fazem bem, me sinto bem perto de outras pessoas, mas tem aquela... Aquela pessoa que só de pensar nela tenho vontade de matar e me tornar uma serial killer; começo a fazer listas de pessoas que eu mandaria para o inferno e fico na duvida se o diabo não as devolveria por serem demais até pra ele! Ai começo a rir de mim mesmo e vejo como sou louca e começo a chorar porque estou perdendo a sanidade e olho o calendário e descubro que já se passaram 180 dias que ouvi alguém falar que seriam só 40 dias de isolamento social e tudo voltaria ao normal.

    Que normal? O meu normal era um recomeço bem complicado, recém separada, com uma filha de 4 anos, eu diabética, obesa, com problemas pulmonares. Bom 40 dias em casa, não me pareceu tortura, moro com meus pais que são idosos, não vou colocar a saúde da minha filha em risco nem a deles porque estou só começando uma nova vida, e para quem esta no começo, posso começar quando tiver começando de novo. Vou esperar. E estou esperando! 40, 80, 100, 120, 140, 160, 180 e escuto que uma segunda onda já esta confirmada na Europa e não esta se espalhando como a primeira, ela esta surgindo em focos nos lugares onde a pandemia estava sem controle.

    Advinha uma das cidades do mundo com um foco desses? Rio de Janeiro, Brasil; mais precisamente, baixada fluminense. Já haviam 4 mortes confirmadas e leitos ocupados em mais de 80% da capacidade hospitalar da região até o ultimo boletim informativo. Acredito que se procurar mundialmente as 50 cidades foco de Covid-19 no mundo no mínimo 20 devem estar em território brasileiro. Mas sou uma pessoa otimista. Sempre fui. Esse meu otimismo sempre me fez ver o lado bom das coisas, e o lado bom desse isolamento é que eu poder ter a oportunidade de praticar minha nova profissão em amigas e pessoas que podem me ajudar a mostrar meu trabalho para quando eu puder voltar a exercer, e eu não apenas poder exercer com maestria, mas ter modelos e testemunhos reais dos resultados maravilhosos do que eu estou oferecendo.

    O lado ruim da pandemia? Minha filha perdendo todo um ano de aprendizado e oportunidade de amizade escolar na primeira infância que não poderiam ser substituídas, e que nem todo amor do mundo vão ser capazes de fazer por ela o mesmo que a convivência com outras crianças poderia fazer. Eu não sou pedagoga, professora, nem educadora infantil, e se antes eu já admirava o trabalho desses profissionais, agora acho que eles deviam ter mais importância que qualquer um que ocupe qualquer cargo politico nesse mundo! e quanto a educação, isso sempre foi minha responsabilidade e continua sendo, então não mudou muito, ela continua acordando as 6:00 e indo dormir as 20:00, graças a Deus estou conseguindo manter essa rotina, com a ajuda e o apoio dos meus pais.

    Então como tudo na vida, tem dois lados esse isolamento social que já não pode ser chamado de quarentena esta sendo algo que esta mudando as rotinas das pessoas. Esta trazendo mudanças dentro das casa, dentro das famílias. Esta levando embora pessoas conhecidas, conhecidos de conhecidos. Outro dia ouvi um grupo de pessoas falando sobre a veracidade dessa pandemia, porque falam da gravidade da doença e não souberam de ninguém que já houvesse morrido, ninguém que eles conhecem ou tivessem conhecimento nem que de longe. Quando me perguntaram, e eu respondi que conhecia, o sogro da pessoa que trabalha aqui em casa, e ficou em isolamento em casa por mais de 20 dias quando ele foi diagnosticado, a cunhada dela que graças a Deus não foi a óbito como ele que foi enterrado sem velório e só o filho pra acompanhar o enterro, descrito quase como enterro de indigente. Cara de espanto deles. E a conversa continuou, eu era a primeira pessoa que afirmava conhecer alguém.

    Três semanas depois tive que retornar no mesmo lugar, e questionei uma das pessoas que estava lá sobre o assunto, se ele ainda achava uma conspiração contra o governo essa pandemia. Ele estava abalado, o sogro faleceu em dois dias, entre o diagnostico e a morte e a mãe dele estava internada e entubada com a doença. Se eu disser que não me espantei vou mentir e sou péssima nisso mesmo que virtualmente. Fiquei assustada, a resposta para a questão dele veio e veio rápido. Mas ele parece não ter aprendido. Na Mesma frase que ele me disse essas coisas, ele disse que a mãe dele se isolou, usou mascaras e não saiu de casa para nada, nem no mercado ela ia, quem fazia as compras pra ela era ele. Mas quando perguntei: Mas vc se preveniu para não transmitir para ela? Ele só respondeu: vou me prevenir de que? esse vírus é uma invenção pra acabar com a nossa economia. Nessa hora encerrar o assunto e estar de máscara foi a melhor coisa que já me aconteceu na vida! Bendita obrigatoriedade do uso de máscara!

    Saindo de lá eu me perguntei, será que ele não entendeu que pode ter sido ele o responsável pela transmissão do vírus para o sogro e a mãe? E essa mesma voz me respondeu: será que esse não era o objetivo dele? E diante dessas duas perguntas eu senti claramente uma coisa esquisita que eu chamei de dor, mas como eu descrevi no começo do texto meio que parece conformismo mais é revoltante e meio que trás engulho na boca do estomago mas te faz ter que engolir por medo. Eu não quero minha filha crescendo em uma sociedade assim. agora eu não vejo atitudes que demostrem que as pessoas queiram mudar pessoas como esse cara.

    O Brasil permitiu que se elegesse um presidente claramente homofóbico, racista e preconceituoso, se por indulgencia, impotência ou prazer eu ainda não consegui entender. Sei que a eleição desse ser permitiu que mais pessoas com os mesmos pensamentos se revelasse. E como tudo tem os dois lados gosto de pensar (porque sou otimista), que as pessoas que se revelam se sujeitam a serem punidas pela lei sim, independente do presidente eleito moramos em um pais livre e no papel laico e que tem sim pessoas honestas capazes de fazer a diferença em cargos públicos e lugares importantes que podem ajudar pessoas que como eu acreditam em um mundo melhor. E não apenas no Brasil, no mundo.